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笑逐顏開

　中國·山西·運城·萬榮　發布:1044173　錄入:2008-6-8　人氣:統計中...

1、我非到解店下車不行
解店，是萬榮縣的舊名，有位老太婆去萬榮縣看自家的閨女，好告訴公共汽車售票員她到解店下車。
車行至萬榮縣汽車站，售票小姐客氣地對她說：“大娘，萬榮縣到啦，您該下車啦。”老太婆說：“我去解店，我到萬榮不下車。”小姐和車上的乘客都笑道：“這萬榮縣是解店，解店就是萬榮縣，一個意思！”但任憑怎么解釋，老太婆仍舊說：“不是解店我就不下車！”
司機忽然靈機一動，說：“大家別勸啦，咱們現在去解店邑！”他把車開出萬榮縣城，又轉回頭順原路開進萬榮縣汽車站，一進站司機就喊：“解店到啦！解店到啦！”
老太婆一聽，忙提到籃子說：“這不就對啦。我告你們說我到解店下車嘛！”
2、這是農村來的蒼蠅
上面一個檢查團在縣里檢查衛生工作。有關負責人滔滔不絕地向檢查團匯報工作，并且說縣城里干凈得找不見一只蒼蠅。

的確，他們轉了好幾條街道，沒有發現有什么蠅子。誰知，中午到招待所就餐時，客人還未落座，就有兩只蠅子在桌上飛舞。
負責人急忙用蠅拍將蒼蠅打死，然后指蠅子說：“咳，我早跟招待所說了，不讓他們開車去農村買菜，他們就是不聽。這不，拉菜時把農村的蒼蠅也帶到城里來了！”
3、你要看見干啥
今年夏天的一個晚上，縣教育局退休干部老楊去電影院年電影。電影院里很熱，人人手里都拿著一把扇子。坐在他前面座上的是一對年輕戀。他們和無是嘰嘰咕咕說話，然后就舉起手中的紙扇擋著，在那里親吻取樂。
老楊正到熱鬧處，不想視線一下被扇子遮住了。他忍不住提醒說：“年輕人，你用扇子擋住我了，我啥也看不到啦！”那對戀人毫不客毫氣地回答：“我們的事，你要看見干啥？”
4、大門好好的
老父親退休后不甘寂寞，找到城里一家單位看大門。秋林放了假去看望他爸。他爸說：“你來得正是時候。替爸看一會大門，我到門里理個發就回來。”
父親走了不到１個小時，保衛科長就來到門房說：“你爸哩？”秋林告他去理發了。科長說：“怎么搞的，小偷剛把職工的一輛自選車騎跑啦！”
秋林爸回來，他責怪秋林說：“讓你看大門哩，你也不管事！”秋林說：“是呀，你走我兩眼一直盯管哩。你看，這兩扇大門都好好的嘛！”
5、這魚原來是活哩
根福姓孔，他在村外大路邊開了個“孔師飯鋪”，生意還湊合。
這天，飯鋪前停下一輛車，車上幾個人坐下要吃飯，特別強調要燉一條活魚。根福滿口應承，用死魚燉了燉端將上來。那幾個人是吃魚行家，一看就說：“這怎么是死魚？”根福說：“哎吧，它原來活著哩。”他怕客人不相信，就比劃著說：“一買回來的時候，它撲楞撲楞，撲都撲不住哩。”
客人問：“你說是什么時候？”“就是上個月嘛，這不，還不到20天哩。”客人部：“那后來呢？”“后來，你們要吃它嘛。即使它還活著，也要先殺死才能燉哩；即使不殺就燉，那也要燉死老熟哩，熟了才能吃哩。”
6、站起來怕叫老鱉看見
當地人把甲魚叫做老鱉或者王八。嚴老漢的孫子很喜歡老鱉，嚴老漢就到城里給他買了一只。買回來就放在門前的池塘里，因為老鱉喜歡水。
這天午飯時候，嚴老漢怎么也找不見孫子。他站在大門大喊了幾聲，沒人應，心想孫子可能在池塘看老鱉，就往池邊上去找，果然池塘邊的草叢里爬著他孫子，他在靜悄悄地觀察老鱉哩。
嚴老漢一把拽回孫子問：“為啥叫你你也不答應？”孫子答：“我是怕老鱉聽見呀。”嚴老漢又問：“那你不會站起來一下？”孫子說：“我怕站起來叫老鱉看見呀！”
7、連喜學戲
新婚之夜，秀花對連喜說：“我爸我媽都愛聽戲。明兒回門他們一定會叫你唱兩句。”連喜說：“我一句也不會唱。”秀花說：“我教你幾句吧。我唱一句你唱一句。”
秀花唱：“五更天那天嘿嘿！”連喜跟著唱了一句。秀花說：“聲太大啦！”連喜跟著說：“聲太大啦！”秀花生氣地罵道：“看你那球勢！”連喜也說：“看你那球熱！”秀花以為他故意開玩笑，就說：“再胡纏我就不連你睡啦！”誰知連喜也照著說了一句。
第二天新女婿回門，岳父岳母果然要他唱戲。連喜無奈，只好硬著頭皮唱道：“五一晚天那個嘿嘿！”唱完說：“聲太大啦！”岳父說：“唱花臉就是要更大哩！”連喜連下來喊道：“看你那球勢！”岳母聽了生氣了，說：“你怎么罵人哩？”連喜道：“莫纏，再胡纏我不連你睡啦！”
秀花見惹出了亂子，忙向父母解釋。父母指著連喜說：“真是個實在的小伙！我們喜歡他！”
8、誰尿到了我的大衣上
梅局長在芮城縣開完會后，坐上自己的桑塔納轎車摸黑回運城市。車走到中條山上，他叫司機停車，下去小便。
山頂上風很大，天也很黑。他走到路邊就尿，尿被風刮到他的棉大衣上了，他上車才發現大衣濕了一大片。
他問司機說：“小建，你剛才咋把尿尿到我的棉衣上啦？”司機說：“我離你有好幾米遠哩，哪能夠得著你的大衣？”
梅局長點點頭自言自語道：“哦，不是你尿的，也不是我尿的，那會是誰尿的？”
9、要奶奶給我當媳婦
那幾年周莊一帶興娃娃親，孩子十來歲就都訂了婚。這天，王板跟老婆商量一，準備給自己11歲的兒子找個媳婦訂婚。
兒子聽見后就對王板說：“爸，我都有了媳婦啦！”王板大吃一驚說：“哪個是你媳婦？”兒子說：“我奶奶呀。”王板說：“傻小子！奶奶怎能給你媳婦呢？”
兒子問道：“你跟我姐姐叫啥哩？”王板說：“叫媽哩。”兒子一拍手道：“這就對啦。我媽能給你當媳婦，你媽就不能給我當媳婦嗎？”
10、還不都是一樣嗎
東民再過幾天就要娶新娘，可是家里還沒有辦酒席的錢。于是他到信用社去貸款。信用社人說：“銀行的錢是借給農民發展生產的。辦酒席不能借給你錢。”
東民回來想了一夜，第二天天亮主不去找村委主任開證明，他拿上證明又到了信用社。信用社人一看，上面寫著：“因李東民急南非3000元錢買驢發展生產，申請貸款。”信用社人只好貸給他3000元錢，并且好奇地問他：“昨天是辦酒席，今天怎么又要買驢。他到底貸款干啥？”東民說：“還不都是一樣嘛！”
11、兩回就猜中了
莊王村丁喜喜家的母牛生了個牛犢，他高興得到處跟村人說。村東頭的王大爺問：“喜喜，你家母牛生下了個啥？”“嘿嘿嘿嘿，您老人家猜嘛！”“是母牛”“嘿嘿嘿嘿，不對。”“那準是頭雄牛！”丁喜喜一聽這話就不笑了。他兩眼窩瞪得酒盅般大小，十分驚奇地對王大爺說：“人說生姜老的辣，果然不假！您才猜了兩回就猜中了，真有水平！”
12、刷樹只刷半邊
村道兩邊有兩排高大粗壯的梧桐樹。聽說上面有個衛生檢查團要來村檢查工作，村委主任就喚來老灰，要他弄點涂料把兩排梧桐樹刷一刷。
老灰領命而去。可是刷了幾棵樹才發現要刷完這些樹十分費勁哩！他想去跟村委主任說再讓他派幾個村民來幫他刷，可是又不好意思張口。于是他想：村委主任常常要求我們創造性的干活兒，今天，我就給他創造一回。他把兩排大樹朝路的半邊都刷白了，而朝莊稼地的那半卻不去刷。這樣，省工省料，他只用一天就完成了任務。
村委主任在村道上走了一個來回，夸老來干得漂亮。可是當第三天衛生檢查團從村里一走，老灰立刻被委主任叫了去。村委主任罵道：“誰讓你刷樹只刷半邊？哼，檢查團的人轉到樹后頭去才發現你在日弄人家！”老灰說：“唷，這就是您的責任了，你領著他們在村道上走就是了嘛，怎么讓他們轉到樹后面去看呢？”村委主任說：“我怎么知道人家的帽子會被風吹到莊稼地里去呢？”
13、我們怎么能等他
能才和幾個同伴到火車站乘車外出。到了正點開車的時間，火車還沒來。車站服務人員告他們說列車晚點了兩個小時，要他們耐心等一會兒。
勇才一聽立即火冒三丈：“前幾天我坐火車，只晚了5分鐘它就開走了！哼，我喊破喉嚨它也不停。今天它晚點兩個小時，卻要我們在這兒等它，真是豈有此理！走，老子不坐了！”
14、特色飯店
建東、建青、建沖三人到當一家特色飯店用餐。建東點了燒蝸牛，建青點了盤燉兔塊，建沖要了個清蒸甲魚。
不一會兒，清蒸甲魚就端上來了。建沖開始享用了。又等了好一會兒，建東問服務員說：“小姐，我的蝸牛怎么還不上來：”小姐條：“蝸牛行動緩慢，所以你要耐心等待。”“那我的燉兔塊呢？免也是行動緩慢嗎？”小姐笑了笑答道：“免子和烏龜賽跑，不是賽輸了嗎？”
15、您能讓她出來跟我玩嗎
7歲的麗麗在公園遇到一位面容和善的孕婦。孕婦遲笨的行動和她鼓鼓囊囊的肚子叫她十分好奇。麗麗問：“阿姨，您屬啥？”孕婦答：“屬鼠。”麗麗高興得真拍小手：“我知道了，您屬袋鼠吧？袋鼠走路時總把她的小孩兒裝在鼠袋里。我媽媽屬馬的，所以她總是把我馱在她背上送我去幼兒園。”稍停片刻，麗麗又問：“阿姨，您能讓你的小孩兒出來跟我玩一會兒嗎？”
16、國清吃石子
國清是村里有名的好小伙。去年夏天，他進城去辦事，妻子給他100元，讓給她捎件花襯衣。可是國清去錢捐給了抗洪救災辦公室。今年春上，妻子又給他100元讓他買衣服，他又把錢捐給了希望工程。
這天他又要進城，妻又拿出100元錢說：“今兒你要買不回來衣服咱辦？”國清說：“你別讓我吃飯啦，叫我吃石頭子！”可是他進了城后，見人家為修公路捐款，就又把100元捐了出去。
妻子真的生氣了，弄了一碗石子說：“吃吧！”國清說：“你得讓我把石洗干凈煮熟了再吃呀！”煮了一會兒，他說：“光石不好吃，你得讓我下點土豆一塊煮呀。”土豆熟了，國清又說：“這清湯不好喝，總得和點面吧！”面下到鍋里后，他又說：“不放點調料面和鹽，這石怎么吃？”
妻子撲哧一笑說：“俺也要喝這石子湯哩！”
17、你穿上皮襖你就知道啦
江平國在蘭州工作。蘭州的皮貨又好又便宜。老鄉自蘭州回來，江平軍讓他給老父親捎回去一件羊皮襖。
當時正是六月天，一絲不掛還熱得夠受哩。可平軍的你親想炫耀炫耀，哪管他幾月天！他把兒子買的皮襖穿上，在鏡子前照了又照。可這樣他還不滿足，于是就穿到街上去讓村人看。
村人見他穿皮襖都說：“老江，你這是害傷寒哩還是犯神經，怎么這節氣穿皮襖哩？”
平軍爸此時熱得汗如雨下。他吼道：“少惹我！我正燥著哩！”一老漢說：“史北，你燥啥哩？”平軍爸說：“燥啥哩，你把皮襖穿上就知道啦！”
18、難道是我
里屯村有個叫彩花的大姑娘未婚而孕。他你親看著自己的大肚子女兒問她：“是誰把你弄成這樣了？說出來，我非打斷他的腿不可！”
彩花搖頭不說。他父親只好問：“是不是二狗？”彩花搖搖頭。他父親又問：“是不是三牛？”彩花又搖搖頭。
他父親把村里青壯年男子的名字一個個都問遍了，彩花還是真搖頭。他父親火了，指著自己的鼻子吼道：“這個不是，那個也不是，你說，他難道是我？”
19、不給鬼子當祖宗
抗戰期間，有一天，一隊日本鬼子來到榮河齊村“掃蕩”。村中男女老少都躲走了，唯有一個叫做“老傻爺”的70歲老漢跑不動，他干脆坐在村里的影壁前邊曬太陽，邊把褲子揭開捉虱子。
日本小隊長帶了幾個鬼子把老傻爺團團圍住，老傻爺卻對他視而不見。鬼子見他蓬頭垢面，又不斷捉出虱子來“嘣”地一擠，于是一齊把槍扔到地上，一個個跪下了嗑了幾個頭，嘰哩哇啦說了幾句就走了。
隨日本鬼子進村的偽軍官悄悄問翻譯官司說：“皇軍說的啥？”翻譯官司說：“太群看到傻爺，認為他像他們供奉在靖國神社的老祖宗，就喊了幾聲活祖宗走了。”
后來，這事讓村里人知道了，都說給老傻爺聽。誰知老傻爺一聽就跳起來說：“不干，不干！我真是倒了八輩子邪霉——給這些王八鬼子當祖宗，還不如殺了我哩！”
20、我洗洗鼻涕
運城農村把鼻涕念“普替”，是當地方言。然而這個方言晉城人卻聽不懂。
一天，晉城一位剃頭把式來到鎮上剃頭。這幾年很少能見到剃把式了，理發店都是用推子給老漢推光頭。幾個老頭聽后急忙前來剃頭。文堂老漢排在第一名。剃頭把式用熱水把他頭發洗軟后，掌好剃刀正要開剃，只聽文堂老漢說：“等一等，我擤擤（方言讀洗洗）鼻涕。”國為他的鼻涕流下來了。
剃頭把式聽他說：“洗洗不剃”，立刻就火了。他說：“你剃是兩塊，不剃是3塊！：”旁邊老頭一聽他不講理就說：“我也不洗，我也不剃，是走啦。”剃頭把式氣暈了，他說：“不洗也不剃，4塊！”
21、新新的車不舍得壓
新民省吃儉用，攢了兩年錢買了一輛農用三輪車。新民十分喜愛這輛車，就是對他兒子也沒這么親。
這天，他開去鎮上買東西，村里人想搭他的車，被他拒絕了。他說：“新新的車還舍不得載物哩！”他在鎮上買了兩把笤帚和3條麻袋，就開車往回返。
同村的福元見新民空車回村，老遠就喊：“幫我捎個東西吧！”新與福元關系最好，新民于是把車停住了問“捎啥呀？快裝上走！”
福元指著路邊的石磨說：“豆腐磨。”新民一看就說：“你的石磨又硬又沉，我怎舍得讓它壓我的新車呢？”
福元道：“那你的麻袋鋪在車上，石磨放在這磨袋上不就行了？”新民說：：“不行不行，我的麻袋也是新的！”
福元生氣了，說：“不行算啦，我找別的車捎吧！”新民見福元真的發火了，就說：“我想出好辦法啦！來，你來開車，讓我坐到車廂里，把你的石磨抱在我身上，讓石磨壓我不就行啦！”
22、沒發票給油票也行
康師傅開車去運城，看看油不多了，就到石化加油站加了20公升汽油。交錢后讓收款員開發票，那小姐說：“對不起，發票用完工。你明天來取吧。”康師傅說：“我今天回我萬榮，明天還能因為個發票再跑來？”
小說：“發票反正沒有了，那你說該咋辦？”康師傅說：“嗯，你的桌上不是放著油票喲？給我油票不就行啦？”小姐一時弄暈了，她拿出20公升油票遞給康師傅說：“這下總是就解決啦！”
23、自行車怎么倒不了
腿腿生在山區，改革開放前很少見有人騎自行車。有一天，外村人騎自行車從村里經過，村里人很稀奇。他們問腿腿：“這家伙只有兩個轱轆，咋能騎著走不倒？”腿腿說：“你們不見有一根鐵管插在騎車人的屁股下面嗎？它一下插到人的肚子里，人不倒車子就倒不了。”
有人不信，說：“鐵管子插在屁股里就不難受？”腿腿說：“咋不難受？你沒看見他騎著自行車兩邊扭嗎？”
24、假如我不砍
嶺底鎮有史弟倆到河溝里戲水玩耍。弟弟躺在淺水處，把一只腳的大腳趾露在水面上。
哥哥見狀大驚失色，急心悄悄爬到岸上，從草筐里拿出鐮刀慢慢地走近“腳趾頭”。弟弟正躺在水里美得不行，不防腳趾頭被哥哥飛來的鐮刀削去一片肉，頓時鮮血染紅了河水。
弟弟哇呀大叫：“你為啥用鐮砍我的腳趾頭？”哥表功似地說：“你光顧著耍水哩，剛才一條水蛇露著蛇頭就在你跟前哩！要不是我這一鐮砍掉它的頭，恐怕連你的大腿都讓它咬掉啦！”
弟弟氣憤極了，說：“是你把我腳趾頭砍傷啦！”哥哥不以為然地說：“快不要說了，砍死那么大一條蛇，咱們還能不付出一點兒代價？”
25、哈，豹子真憨
石梁村在半山腰上。這幾天山上鬧豹子，半夜里豹子跑到村里來，跳進老柴的羊圈把一只種羊給叼走了。這只種羊能賣五六百元哩。
天明老柴清點羊群，才發現豹子背走的那只羊是“老騷胡”羊。這下他轉悲為喜了。他高興地對村人說：“哈，豹子真憨！這么多肥羊它不叼，偏偏叼走梢胡羊。梢胡羊的肉一股騷氣，狗都不好好吃哩。我看他怎么咽下肚去！”
26、埋手電
傻子陳下鬧乘父親不在家的時候，把父親新買的手電拿出來玩。可是不知怎么一下就把開關開開了。
下鬧一見手電亮晃晃的，十分高興。可是地不知臬關住手電關。他使勁往滅里吹，不行；又用手使勁拍，還不行；他又把手電壓在被子里面，可又怕時間一長手電光把被子烤著了。
他在屋里急得團團轉，生怕你親一腳邁進門欄來。忽然，他靈機一動：“咱干脆把手電埋在麥囤里吧！”于是了踩了凳子，用麥子把電厚厚地埋上。
過了幾天，他偷偷地把手電刨出來，只見它果然不亮了。陳下鬧高興地說：“下次你再不聽話，我就把坦到紅薯窖里去！”
27、剝了皮兒吃
王六石這幾年種藥材發了財。正月十五，他專門領著妻子去逛運城。看到有人在街上賣胖哥元宵，他對妻子說：“咱山時的元宵都是用軟面包棗泥然后入油鍋炸。人家這元宵咱還沒吃過，買二斤嘗嘗？”妻子同意，他于是買了二斤元宵。
一上午沒有吃東西，所以坐上回家的公共汽車就覺得餓了。王六石一想，咱買的有元宵，為啥不拿出來吃？于是解開包取出元宵就往嘴里填。他嚼了半天生元宵覺得不好吃，于是就把它吐到了車窗外面。
車上的人見王六石不會吃元宵，都告他說回去用開水煮熟才能吃。王六石強辯道：“這元宵煮了能吃，不煮更好吃。剛才我是連皮吃的，所以不好吃。這回我剝了皮吃給你們看！”
28、我明明拿肚子量過
長工跟東家打賭：“掌柜的，你要是一口氣能喝下兩馬勺涼水，我輸你一斤點心。”
東家心里沒底想了一想說：“你等一下。”他轉身進了廚房先試了一下，果然一連喝了兩馬勺。然后趕緊出來滿有把握的說：“伙計，君子一言，白布染藍。咱就打賭，你看我喝吧！”說完，拿起舀料馬勺，在牲口飲水翁里，舀了滿滿一馬勺涼水，端起就喝。不料喝了一馬勺，肚子就漲的像鼓一樣，舀起第二馬勺，他半口也喝不下去了。他實在想不通：“伙計，你說這日怪不日怪，我剛才明明拿肚子量過，就是滿滿兩馬勺嘛，怎么…。”