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憨態可掬

　中國·山西·運城·萬榮　發布:1044173　錄入:2008-6-8　人氣:統計中...

1、教我說驢話

七十年代，一批北京知青到永合縣全永村插隊，“接受貧下中農再育。”

到村里的第二天，生產隊安排他們趕驢車往地是送糞。毛驢在田間路上一溜小跑，到了地頭還一直順路住前走。知青們想讓驢停下來，卻又不懂如何吆喝牲口，只是不停地對著驢喊道：“站住！你站住！”

毛驢不聽他們的話，照走不停。他們忙改口喊：“停下來！停下來！－－說你呢驢！”驢仍然不停。

這時，生產隊長趕來了，他輕輕吆喝了一聲：“吁－－－！”毛驢立即停下來了。知青們見狀立即把生產隊長圍住說：“啊！你真棒！你會講驢話！你教我們說驢話吧。”

2、理直氣壯

二年級女生娟娟向老師報告：“王小剛上我們女生廁所了。”

老師喚來王小剛，小剛理直氣壯地爭辯道：“老師，我前幾天去娟娟家，見他爸、你媽和她都上同一個廁所。他們能上一個廁所，我上一下娟娟的廁所有啥不行呢？”

3、我怕你干啥

史抗抗與他的女總經理一上班就吵了起來。女總經理批評他沒把工作做好，他不但不接受批評，反而大聲與女總經理爭執。

同事們看他這樣很不像話，就上前勸阻抗抗說：“別吵了。跟咱總經理吵啥哩？”

抗抗不聽，對總經理說：“我才不怕你哩！你以為你是蘭花？”在場的人忙問抗抗蘭花是誰。抗抗說：“蘭花就是我老婆嘛。這個世界上，我除了怕她，還能怕誰？”

4、當哪個黨的縣長

解放前，李緒守在成城當專員。當時榮河縣告狀的人很多。一恕之下，李緒守辭去專員職務，自告奮勇去當榮河縣縣長。臨走，他從專署精心挑選了幾個平時好學上進、不怕吃苦的青年工作人員當助手，遇事與他們商量，重要的事都交給他們去辦。

榮河縣一解放，解放軍就在縣衙里把他抓住，并要治這個偽縣長的罪。這時候他手下那批青年亮出了真實身份，原來他們都是地下共產黨員。他們集體保李緒守，說他是榮河人民喜歡的好縣長，并不是壞蛋。李緒守因此被免于治罪。

到這時，李緒守才恍然大悟。他對這幾個人長嘆一聲說：“唉，我糊里糊涂當縣長，卻不知道當的是哪個黨的縣長。給國民黨當吧，身邊的人全是共產黨；說給共產黨當吧，委任狀卻是國民黨發的！唉－－”

5、說夢

兒子做了一個夢，問娘：“夢是啥呀？”

娘說：“夢是心頭所想的事情。”

兒子說：“不對。我心里頭從來就沒有想到娘要死，怎么夢見您被火燒死了？”

娘并不生氣，笑著解釋說：“夢里的事兒都是個反反。”

兒子仍想不通，又問娘：“也不對。我夢見我爹活得旺旺的，難道他快要死了？”

6、你就是我姑

東賈村以前不通電話。前不久，郵電局架了一條電話線，村里一下裝了20多部電話。

小喜家的電話裝好后，他就急不可奈地給他的姑姑打電話。他姑在縣政府工作。他撥通總機，值班的話務員是個20歲的姑娘。小喜一聽是女的說話，就喊道：“姑姑，我跟你打電話哩！”話務員問：“你是誰？”小喜答：“我是你侄兒呀！”話務員一時不知怎么說才好。她問：“你怎么知道我就是你姑呢？”

小喜說：“我聽見你說話了，我姑在縣政府，我姑是個女的。你在縣政府，你是個女的呀。你不是我姑會是誰？”

7、忘記我會游泳了

勇慶在水庫邊散步。忽然刮來一陣風，他身子一歪，跌落到水庫里了。水庫里水很深，勇慶邊撲騰，邊喝水，邊呼救：“救命呀！救命呀！”

不遠處有幾個人聽見呼救聲都跑來了。他們撲通撲通跳進水庫，把已經沉到水底的勇慶救了上來，幾個人七手八腳把他肚子里的水給空出來。勇慶被搶救過來了。

他睜眼看了看救他的人說：“黑牛、根平、小勝，原來是你們幾個呀，謝謝了！”

黑牛、根平和小勝說：“勇慶，你不是游泳游得比我們都強嘛，自私掉到水庫里還叫我們去撈哩？”

勇慶說：“說是是嘛，你們幾個還是我教會的哩！可是你們不知道，剛才我不防備一下掉到水里，心里一驚，早把我會游泳這事給忘了！要是我當時記得自己會游泳，我早就自個游上來了!”

8、我不會制造真的

平定見本村一個做化學防水劑的專業戶發了財，就也鼓搗開了防水劑。不幾天，他做的防水劑居然還賣出去了。可是剛過了幾天，人家用戶又找到他門上來了。

用戶說：“你的防水劑不頂事。我的房頂用了你的防水劑，前幾天下雨，外面大下，屋里小下；外面雨都停了，屋里還在滴滴答答。你得退錢，還得賠我的損失了。”

平定說：“你說我的防水劑不防水，它不防水防啥哩？難道它防火哩？”

用戶看他不講理，就把他舉報到縣技術監督局。局里派人到他家一看，只見他和老婆孩子在后院支了個大鐵鍋，用松香、瀝青等物熬制所謂的防水劑。

技術監督局的人說：“一沒設備，二沒技術資料，三沒生產許可證。你為什么制造假防水劑？”

平定十分認真地說：“我為什么制造假防水劑？實話說吧，我壓根兒就不會制造真的！”

9、萬榮人看萬榮笑話不要錢

《萬榮新笑話》出版發行后，運城賓館的大廳柜臺上擺放了許多。外地出差的人看到后紛紛解囊購買。

有幾個省里來的客人也正好在賓館下榻。他們在大廳觀賞時也發現了印制精美的《萬榮新笑話》，于是，一個人拿了一本翻看起來。

其中有個客人說：“寫得還湊合。”另一個說：“嘿，還挺有意思哩。”另兩個人說：“不錯，不錯。”

說完，他們幾個人每人拿了一本《萬榮新笑話》就走。賣書的漂亮小姐見他們越走越遠，終于輕聲喊道：“先生，對不起，你們還沒有付錢昵！”

連喊幾聲，這幾個人才聽見。他們一齊望著小姐問：“付什么錢？”小姐說：“《萬榮新笑話》的錢呀。”

幾個人迷惑不解地說：“你別看我們是省城來的，可我們都是萬榮人呀，萬榮人看萬榮笑話還要錢嗎？”

10、早把你給忘啦

張局長的老伴搭順車進城到單位來看他。他正感冒發燒。但是看到經常不在一起的老伴來了，他很高興，叫人給老伴買了一張戲票，叫老伴晚上去看王秀蘭演《殺狗》。

他身上難受，老伴出去看戲時他就睡了。臨睡前交給老伴房門的鑰匙，叫她看完戲回來自個開門進來。

老伴看完戲已快夜里12點了。她開了門，不愿拉燈驚動張局長，就摸著黑上了床睡下了。

誰知她剛剛睡著，就被張局長的叫聲驚醒了。只聽張局長對著窗外大喊：“來人哪！有賊！”

她老伴急忙拉亮燈問他：“賊在哪里？”張局長此時才喘著氣說：“我醒了，一摸床上有個人，我當是賊娃子。”

老伴說：“那是我嘛，怎么能是賊？”張局長說：“你看，你看，我怎么就把你給忘啦！”

11、撈屁

嚴賈村有個吝嗇鬼名叫嚴成器。他吝嗇到什么程度呢？連他自己放的屁都不愿意別人聞到。平時他有屁總要放到自己的莊稼地里，說這是給莊稼增加肥料。

一天早上，成器肚里有了屁，他急忙往自己地里跑。為了抄近路，他不走橋，卻趟水過河。沒想到剛到河中間，就把屁放在齊腰深的河水中。

成器急了，立即隨著水流往下面追，想把屁從水里撈出來。劉冬和柳子見他在河中撈來撈去，就問他撈什么。成器答：“撈金子哩！”

一聽說有金子，劉冬和柳子也放下鋤頭下了河。撈了一會兒，他們只摸出幾塊卵石。柳子氣惱地說：“金子？這河里有個屁！”

成器一把抓住柳子說：“你撈著它了？它是我的，快還給我！”

12、我給你生個藍鄉長

正安鄉鄉長叫藍有玉。這天，有位農婦找他告狀。他對農婦說：“我就是藍鄉長，你有啥冤屈盡管說吧！”

農婦見了鄉長很緊張，加上她有個連說話不歇氣的毛病，于是藍鄉長聽到農婦這樣說：“我男人要和我鬧離婚呀藍鄉長！”

藍鄉長問：“他為啥要和你離婚？”

農婦答：“他說我不會生育藍鄉長。其實，我不是不會生藍鄉長！我們一結婚我就懷過一個藍鄉長，可是不小心給流產了藍鄉長。你要是不信我再懷上一個藍鄉長，這回懷上了藍鄉長，我就把他好好生下藍鄉長.......”

13、你改編得好哩

翟老五的外甥在北京某文化單位當處長。他原來學過京劇，但卻酷愛山西的蒲劇。今年夏天，他來村里看舅舅，在鄉下住了20多天。每天他不干別的，總是找一些會唱蒲劇的人教他唱蒲劇。鄉村里有的是這樣的人才，聽說在北京的大處長想學蒲劇，人們都踴躍前來施教。

處長學得很刻苦。每天晚上練唱練到12點，早上天不明又登上柿子嶺去吊嗓子。20多天飛快過去了。在處長臨走的前一天晚上，他把窗扇打開，把所學的唱段認認真真唱了一遍，直唱到雞叫頭遍。村里的四鄰都聽見他唱了。小孩子嚇得睡不著，母親安慰孩子說：“那是唱戲，不是野獸叫。”

第二天一早村上人都來送行。處長跟教過他的許多農民老師告別。他說：“我昨天把你們教我的蒲劇都唱了，你們聽到了嗎？”

村里人說：“大處長，你到底是文化水平不一般！你改編得好哩！才幾天就蒲劇改成京劇了。”

14、帶皮米湯

麥播時，人都很忙。麻子早起上地前，摸黑舀了一碗小米放在鍋臺上，囑咐妻子熬一大鍋米湯，等下了晌讓大家喝。

他老婆眼睛近視，起床后把那碗米淘了淘就倒進鍋里熬。熬了一個多鐘頭還聞不見米湯味，舀了半勺一嘗，米還不爛，于是她繼續熬。

上午10點多，麻子一伙人下晌回家吃飯，揭開鍋一看，米湯還沒有熬好。原來他早上心急，舀小米時卻錯舀了另一袋子里的谷種。

幫麻子種麥的村民一人吃了幾個饅頭，他們要麻子給他們端米湯。麻子只好給每人舀了一大碗“谷湯”。人們一喝都說：“這哪是啥米湯呀？”

麻子紅著臉說：“各位鄉親，這真是米湯。不過，這是帶皮米湯。好多報紙都介紹說，小米營養不少都在谷殼里，為了讓大家得到更多的營養，今天我給大家熬了一鍋‘營養米湯’味道不好，營養卻好。多擔待，多擔待！”

15、兒子大概兩米二高

媒人找大丑媽給大丑說媳婦，人家姑娘啥條件都不講究，就是要求小伙子的個頭必須超過一米七。

媒人問大丑媽：“咱大丑有多高？”大丑媽說：“5歲時跟桌子一般高，10歲跟窗臺一般高，今年跟玉米稈一般高。”

媒人說：“叫你說尺寸哩。”大丑媽說：“我沒有用尺子盤過他，我不知道他到底有多高。”

大丑媽想了一會兒說：“知道啦，我大丑大概是兩米二高。”媒人說：“不對吧？”大丑媽說：“他做一身衣服正好用兩米二的布料，你說他難道不是兩米二高？”

16、原來你不是東西

北郭村有個小伙子叫郭田。夏天的一個晚上，他半夜從屋里出來解手，看見院子中間黑乎乎放著不知是一堆啥玩藝。他走到跟前一看，原來是他爸。他爸嫌屋里熱，睡了一會兒就到院子里來睡了。

他爸被他驚動，問他：“你跑到我跟前干啥？”郭田答道：“不干啥。我一出來，還以為你是個什么東西。走到跟前，我才看清你不是個東西。”

17、給我生個小狗吧

榮榮是個十分可愛的孩子。有一天，他看見一個女人領了一只很好看的沙皮狗，忽然想起了一個問題，就跑去問媽媽。

榮榮問：“媽媽，我是誰生的？”媽媽答：“你是媽媽生的呀！”

榮榮又問：“剛才那只小狗是誰生的？”媽媽答：“是它媽媽生的。”

榮榮一聽樂壞了。他抱住媽媽的腿說：“你給我生一只白色的小狗吧，我想和它玩！”

18、春才掛畫

春才家里有一張祖上傳下來的核桃木八仙桌，還有一幅祖上傳下來的山水中堂畫。這兩件東西被春才看做是傳家寶。

每年除夕，春才都要親自把畫從墻上卸下來，用新毛巾輕輕擦拭后再掛到墻上去。這幅中堂畫很長，春才必須上到八仙桌上，再在八仙桌上放一把椅子，人站到椅子上才能把畫拉展掛好。

去年，春才在院里起了一座兩層樓房。大年三十，他把畫從舊屋摘下來擦凈了要往新樓房的二層上掛。他吩咐兒子把八仙桌抬到樓上。兒子問他還要不要搬一把椅子，他罵兒子道：“吃才！到樓上掛畫還用加椅子嗎？”

他先把八仙桌靠墻放好，然后上到桌子上去掛畫。誰知舉起畫一比，才發現畫長人低，還得拿把椅子站上去才行。

兒子下樓云搬椅子了，春才獨自把樓房看了又看說：“咋日鬼的？樓房比原來的老房高幾米哩，咋掛個畫還得在桌上加椅子？”

19、你也親兩口

二立結婚才一個多月，新媳婦就回了娘家去住。過了幾天，二立便想媳婦想得不行，于是他就去岳父家接媳婦回家。

二立叫上媳婦高高興興往家走。走到一個連上坡帶拐彎的地方，二立看看四下沒人，就抱起媳婦親起來。不想正巧被岳父從坡上拐下來撞見。

碰到這難堪的場面，女兒羞得要死，二立也不知所措。支吾了半天，二立竟然脫口說道：“爸，要不，你也親她兩口吧！”

老漢也很尷尬，可也沒有什么好法子，只得紅著臉說：“不啦，不啦，你隨便吧！”

20、柿樹長到哪里了

正月初五，仙草和兒子乘公共汽車回娘家。兒子去過幾回舅家了，也認得村口的大路。他在車上老遠就指著路口說：“媽，前面的路口就到了！”

仙草在車上仔細看了又看說：“不對不對，路口倒很象，可咱下車的路口有兩棵大柿樹。柿樹沒找著，他們一直坐了七八公里。后來看看越走越不對頭，這才下了車。一問，早坐過了地點。

他們坐在路邊等，好不容易才坐上回頭車來到娘家。娘家人問他們怎么回事，仙草說：“我記得咱村路口長著兩棵大柿樹嘛。可怪得很，今兒那兩樣柿樹長到哪里去了？”

21、上坡比下坡車標貴

貴媽坐火車到太原去看他的兒子和小孫孫。去的時候，她坐的是快車，車票是29元錢。兒子從太原送她回來的時候，買的是慢車票，票價是21元。

貴貴媽坐在火車上把兩張車票看了又看，她想不明白這是咋回事。到運城站下了火車，貴貴爸在車站接她。她告訴老伴說：“咱去太原時在這兒買票吃了虧啦，咱找站長去！”

貴貴爸把兩張車票看了又看說：“不要去找啦！車站賣票還能胡賣？”

貴貴媽問：“那你說這兩頭賣票咋不一個價？”貴貴爸說：“從這兒去太原是上坡，從太原回來是下坡。嗨，肯定是上坡比下坡費勁，這車票也就貴！”

22、叫老天爺再給咱曬干

興亮把棉被子搭在院子里曬。中午過后，天陰了，接著開始下雨了。

小保在院子里喊叫興亮：“快收你的被子！雨都把它淋濕了！”

興亮不知在屋里忙什么。他從窗上看了看外面說：“收它干啥？老天爺想把咱的被子淋濕，咱也沒辦法。可他給咱淋濕了，他還得出太陽給咱曬干。咱操那份心干啥哩！”

23、憨子吃砂鍋

憨子媽今天給憨子穿了一身干凈的衣服。憨子一大早就跑到大街上，人模人樣地站在擺砂鍋的攤前，眼珠死盯著那香噴噴的排骨砂鍋。

攤主招呼憨子：“快坐板凳呀。來一個排骨砂鍋？”憨子答：“噢！”砂鍋端來了，憨子痛痛快快吃了個精光。吃完了雞塊砂鍋，憨子仍坐著不動，眼珠又盯住了海鮮砂鍋。

攤主說：“你真行啊。還想吃個海鮮的？”憨子笑：“噢！”

吃了3個砂鍋，憨子仍坐著不動。這時，前來吃砂鍋的人多了。攤主說：“你不吃了，那就快騰板凳，算帳吧！”憨子仍舊坐著說：“噢！”

旁邊吃飯的人看著他不太對勁，就對攤主說：“這個人恐怕是個傻子。”

攤主細細一看，倒也看出了幾分來了。他發脾氣罵道：“算我倒運，快滾，快滾！”只見憨子“嗖”地站起來說：“噢！”

24、黃章貴割麥

北郭村有個小伙叫黃章貴，因為干事冒失，人們送了他個外號叫“慌張鬼”。

去年麥收時，他聽到雞叫了兩遍就匆忙起床，胡亂穿了一雙鞋就去灶房案板上拿昨夜里烙的煎餅。拿上煎餅又放了鐮刀用木勺子舀水喝。這一切都辦停當，他急忙往地里趕。他一邊走一邊嘟噥：“昨天這路走著還平展展的，怎么一夜之間變得坑坑洼洼的？”

到了麥地邊天還不明。他揮動鐮刀開始割麥，誰知鐮刀一點也不快，割了半天割不斷麥子。

慌張鬼生氣了，說：“等天明了磨快鐮再割，咱先吃煎餅吧。”于是他掏出煎餅咬。哪知這煎餅烙得十分筋實，咬不動，嚼不斷，把門牙都快扳掉了。

天亮了，下地割麥的人看見慌張鬼手里拿著一把長把木勺和兩塊抹碗用的抹布，腳上穿著一只她老婆穿的高跟皮鞋，一顛一顛地回家去了。

25、我的鞋老鼠拉走了

王常河在家里老是穿一雙舊棉鞋。一天，他去鄰村給一個朋友的兒子說媒。朋友很熱情，大冬天的，讓他坐到人愛的熱炕上。

常河把事說完就要告辭回家，可是下炕時卻找不見自己的鞋子。炕下放著幾雙鞋，常河說都不是他穿的。他對主人說：“我的鞋是雙舊棉鞋，恐怕咱們炕上說話時被老鼠拉走啦。”

朋友說：“我家倒是有老鼠，可是它又不穿鞋，它拉鞋干啥哩？”一家人找了半天，倒是朋友的老婆眼尖，她指著炕下一雙新布鞋說：“這雙鞋不像是我家的，你看是不是你的？”

常河盯住鞋想了一會兒，心里亮堂了。他說：“啊哈，對了，對了，我來的時候把舊棉鞋換了！我是穿這雙鞋來你家的！”

26、一人戴一個

種麥大忙的時候，福龍和他爹一大早就套著牛去犁地了。隔壁李大伯的牛籠頭弄壞了，就跑過來借籠頭。

福龍他媽不想借，就我：“我家只有兩個牛籠頭。父子倆一人戴了一個，天不明就上地了。”

27、狼抓革命獾促生產

“文革”時期，拐娃是村革委會主任。他念過兩年小學，“文革”開始后當上了村干部。雖他大字不識幾個，但講話時常手里拿著幾張稿子或文件，煞有介事地翻著念。

有一次他在會上講話，手里拿了一張人家給他寫好的講話稿。他仔細看了看稿子，很多字他不集訓，可是還是大聲念道：“我們要狼抓革命，獾促生產........”副主任聽他把“狠抓革命，猛促生產”念錯了重要的兩個字，就急忙提醒他說：“主任，是‘狠’抓革命，‘猛’促生產呀！”

拐娃知道自己把“最高指示”念錯了，嚇得出了一身冷汗。但當著眾人的面，為了維護自己的權威，為了不讓別人抓辮子，他仍辯解到：“我并沒錯嘛！世界上啥東西最狠？狼最狠嘛，所以說‘狼’抓革命。獾在野地里跑得最猛了，我們沒有一個人能攆上它，所以說‘獾’促生產。我并沒有講錯！”

28、二楞子管會

底河鄉一位副鄉長到柳河莊開群眾大會，他拖著酸溜溜的官腔凈講些群眾聽不進耳朵的東西。因此大家雖然坐在會場，卻都三五一伙拉著閑話，一時會場上亂哄哄的。村委主任大聲呵斥了幾次都不怎么管用。

副鄉長也不在乎，繼續講他的話。他講的啥，誰也不去聽。突然，坐在人群中的養羊專業戶要二楞呼啦一聲站起來大聲吼道：“鄉長講話哩還是你們講話哩？人家在上面小聲說，你們在下面大聲說，太缺德了！王八蛋！”

二愣的脾氣誰都知道，惹翻了他他會跟你拼命。所以聽他這么一吼，大家都不說話了。會場立馬安靜下來。副鄉和村干部心里：二愣還真替干部們幫一把忙哩.......

剛想到這里，就聽二愣子說：“我剛剛睡著你們就把我吵醒了，你們哪里知道，這覺睡不夠有多難受！王八蛋！”