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代傳妙笑

　中國·山西·運城·萬榮　發布:1044173　錄入:2008-6-8　人氣:統計中...

1、賣蔥
三鎖拉了掌柜一車蔥，到集上去賣。掌柜有點不放心，跟著過秤收錢。他要價太高，買蔥的人問一下便都搖頭走了。眼看時候不早了，三鎖渴又餓，巴不得便宜點全部賣掉，可掌柜的就是不減價。

　　正在這時候，三鎖里的一個菜販子走過來了，他看了看蔥，便問道：“你這蔥咋賣？”

　　掌柜說：“一毛一斤一車走！”

　　三鎖正要答話，菜販子給他使了個眼色，向掌柜說：“掌柜的，我是蔥桿、蔥葉分開用，這樣吧，蔥桿每斤七分錢，蔥葉每斤三分錢，我全買下，你看咋樣？”

　　掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，價錢沒有變。便說：“好，就按你說的這價錢，一車走，全部賣給你。這萬人集上說話哩，你可不能反悔。”

　　菜販子高興地說：”一言為定，馬上過秤。“三鎖詭笑著向菜販子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一會兒，一車蔥的蔥桿和蔥葉分了家。秤一過，賬一算，錢一交，掌柜和三鎖坐在車上哼著眉戶戲，高高興興回來了。

　　吃過晚飯，整理現款，掌柜才發現只收了一半錢。他一夜沒睡覺，腦子都想疼了，還死活想不通賠在啥地方。
2、曬兒子
孫孫不聽話，爺爺罰他站到太陽底下受罪。天氣太熱，孫孫曬得滿臉流汗，怪可憐的。父親從外面回來，一見這樣子，就動了肝火，二話沒說，噔噔噔也站到太陽下邊“陪曬”，嘴里還不住地嚷叫：“你曬我兒子，我也曬你兒子。”

3、賣豬娃
慶慶在集上賣豬娃，旁邊站著個小伙子，一勁兒嫌豬娃不好，攪黃了生意。慶慶十分討厭他。

　　一會兒，討價還價的人少了，那小伙便湊到跟前說：“你說個正經價兒，這豬娃我要了。”

　　慶慶說：“給你算十塊零八分錢。”

　　小伙問：“十塊錢就行了，為啥還零八分呢？”

　　“你可沒看過戲？”慶慶認真地說：“王小二買干爹就是花了十兩零八分銀子。”
4、買鏡子
有個年青人頭一次到鎮上趕集，買回一面鏡子。全家人還從來沒見過這個玩意兒，都稀罕得很。他妻子先拿起鏡子一看，見里面有個女人，便哭著對婆婆說：“媽，你娃變心了，到鎮上另尋下一個。你看，在這里面藏著哪！”

　　婆婆接過鏡子一看，見里面有個老太婆，便指著兒子嚷道：“這娃真是，要另娶，就娶個年青的，怎么能娶個老太婆呢？”

　　他爹不相信，奪過鏡子一看，見里面是個老頭子，也大為冒火：“這娃憨啦，年齡大小都是小事，怎么能娶個老漢呢，連男女都分不清！”
5、涼一涼慢慢收拾你
山里人到平川鎮趕集，瞅見人們都買一種面湯煮下的白圓蛋蛋（湯圓），吃的怪有味，便也買了一碗。他用勺子舀起一個放進嘴里，光溜溜、熱呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口燙得燒痛燒痛。他想，這大概叫燒心蛋吧。

　　下午回去，路過他姐姐家，姐姐給他捏餛飩吃。他端起碗又放下，用筷子指著餛飩冷笑說：“燒心蛋呀燒心蛋，你別以為你長了兩個翅膀，老子就不認識你了！這一回，我可要涼一涼慢慢收拾你。”
6、這油糕和餃子差不多
有個山里人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家里對妻子說：“油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。”

　　沒有軟黍面，妻子說：“就把白面和上。”

　　沒有白糖做餡，妻子說：“把韭菜包上。”

　　火生著了，沒油下鍋，妻子說：“把水添上。”

　　煮出來一吃，妻子說：“這油糕怎么和餃子差不多呢？”
7、山里人坐轎
山里坡陡路窄，閨女出嫁都是騎驢。有個姑娘找了個平川對象，結婚這天，婆家抬來一頂花轎。

　　四個抬轎的是一伙調皮鬼，想開一下山里姑娘的玩笑，把轎底板抽掉了，姑娘上轎后，只得在里面跟著走。抬轎的越走越快，后來索性跑了起來，姑娘在轎里面直跑得氣喘吁吁，滿頭大汗。

　　第二天回門，女伙伴問她：“坐轎是個啥滋味？”

　　“和學生上操一樣，先走后跑。步子要緊跟上，不然可就把腳后跟磕破了。”
8、山里人看戲
山里人有錢了，寫了一臺戲。可是誰都沒看過戲，便從平川村請來一位老者，叫大家跟著學看戲。老先生怎么看，大家就怎么看。

　　山里沒一塊平地，大家就坐在一面坡上看戲。老者坐在最前頭。他看累了，點盹打瞌睡，大家也做出點頭達盹的樣子。一會兒他睡著了，頭一低，從山坡上滾了下去，大家也都抱住腦袋，跟著骨碌碌往下滾。有一個小孩看戲入神了，沒有跟著滾。爺爺滾到底看見孫子還在坡上，返回來在孫孫頭上狠狠拍了一巴掌：“你不看人家老先生滾著看戲么？快滾，不然人家笑話咱山里人不會看戲。”
9、十來天就陰嚴了
山里人常年四季只能看見一縷兒天。有個年青人到了趟平川趕了趟集，才發現天原來是那么寬。回來便問他媽：

　　“媽，平川的天可寬大哩。沒邊沒沿。要是陰嚴了，總得幾年吧？”

　　他媽抽了娃一眼，說：“這憨娃，哪里用得了幾年？幾個月就陰嚴了。”

　　他爸聽了，又狠狠盯了他媽一眼：“真是婦道人家見識短。哪里用得了幾個月？十來天就陰嚴了。”
10、有有找對相
有有談了好幾個對相都沒成，他弄不清毛病在哪兒。

　　一天，有人給他介紹了個對象。女方他媽提出要相一相有有，于是，他穿戴整齊，趕忙去了。

　　沒多會兒有有就喜滋滋地回來，進門就對他媽說：“這回保準成！”他媽忙問：“你咋知道？”

　　“咳！伢媽對我太好了！我在伢家坐了還沒有一根煙的工夫，伢媽就關心地對我說了好幾遍‘趕快回家干活去吧，要不你媽又等急了！’”

11、坐三輪
兩個老鄉第一次出門，上了火車，就坐在軟席車廂。乘警查票，一看他倆買的是慢車硬席票，便說：“你們是慢車硬席票，這是快車軟席。”讓每人再交二十元另補一張車票。

　　兩個人有了教訓。下了火車，叫了一輛人力三輪車，見上面是軟座位，兩個人便一邊一個圪蹴在腳踏板上。蹬三輪的師傅說：“二位坐在上面軟座上，你們蹲在下面礙著我蹬不快。”

　　兩個人哼了一聲說：“我們要坐的就是慢車硬坐。想讓我們坐上快車軟席，再多掏四十元？老子再不上你的當了。”
12、咱沒漿糊貼
開駒聽人說，貼上郵票啥都可以寄，挺方便的，他便到郵局買了十張郵票。服務員問他：“大爺，你郵什么？”開駒說：“郵我，我到東北看兒子去。”

　　服務員開了他個玩笑：“那你趕快趕火車去。”上了火車，檢票員向開駒要票。開駒掀下頭上的草帽，指了指放在腦門上的郵票，說：“別急，有，有，有，在這兒放著，咱沒漿糊貼。”
13、郵包裹
一個山里老漢聽說郵局業務里數電話最快。他正好要給在外地工作的兒子郵包裹，便問一個過路人：“我想從電話上給兒子郵幾件新衣服，你知道咋個郵法？”

　　過路人起了壞念頭，便指著頭上的電話線說：“你把包裹綁在這電話線上，一會就郵走了。”于是老頭爬上電桿，把那一包新衣服綁在鐵絲上就回去了。

　　他剛走，那個過路人便爬上電桿，摘下包裹，把里面的新衣服穿到自己身上，再把換下的舊衣服包好，仍然掛到電線上，喜滋滋地溜了。

　　老頭走到半路，猛然想起不對勁：我一走，要是賊把包裹偷了怎么辦？于是急忙返回，從電線上取下包裹，打開一看，驚喜地自言自語：“電話就是郵
14、虧咱那一磚頭
一個鄉下人買了塊馬蹄表，晚上睡覺放在床頭桌子上。半夜醒來聽到桌子上有“錚、錚、錚”的聲音，以為是老鼠在活動，便悄悄從床下摸了一塊磚頭，使勁朝放表的地方砸去。響聲立即停止了，他這才放心地又去睡了。

　　天明醒來一看，發現表蒙破碎了，表針也歪了，只是表殼還完整無損。他慶幸地說：“虧得咱那一磚頭砸得準，不然，連表殼也叫老鼠咬破了。”
15、你見過老虎嗎
一男一女搞對象，初次見面，都不好意思先開口。在房里坐了老半天，還是不知道談什么。男的想了好大一會兒，終于想出個話題，問女的：“你見過老虎嗎？”

　　女的說：“沒見過。”

　　男的說：“我也沒見過。”

　　女的也想了好半天，便問男的：“你敢空口吃辣椒嗎？”

　　男的說：“敢！”

　　女的說：“咱也敢！”
16、坐火車
有個人第一次坐上火車，高興得一直拍手叫好：就這么快呀，就這么穩呀，就這么美呀！

　　下車后，他稀奇地從車頭一直看到車尾，邊看邊說：“老天爺，這家伙是爬下走，要是站起來跑，不知道要快多少倍！”他又摸了摸火車下的鐵轱轆說：“如果再在這鐵瓦圈上搭上輪胎打飽氣，那還不攆上飛機了？”
17、大家都省事
鄉下人頭回坐汽車進城，剛上車，就聽見售票員喊：“買票啦，買票啦！”他趕緊掏錢買了一張票。車到下一站，上來幾個人，售票員又喊：“買票啦，買票啦！”他又買了一張。等汽車進了城，他手里已買了十張票。

　　下午返回來，他有了經驗，一上車就買了十張票，并對售票員說：“還是咱的辦法好，一次買足十張，大家都省事。”
18、你把該用的都用上
有個鄉下人把他爸領到城里照像。繳了錢，開了票，就坐在那里排隊等著照。

　　排在他前面的是給一個小孩照，小孩又哭又鬧。照像師傅對好燈光，舉起一串鈴鐺，當啷啷一搖，啪地就照了。

　　挨著給他爸照了。師傅安置坐好，給他爸衣服拽展，帽子戴端正，大燈一開，捏住皮球，說：“注意，我要照了……”

　　“哎哎哎，慢著！”他急忙跑到照像師傅跟前，攔住說：“你怎么不給我爸搖鈴呢？你欺負我們鄉下人不懂照像吧。你把該用的都用上，咱絕不給你少掏錢！”
19、你咋不調鹽
有個人進了趟城，買回二斤茶葉。妻子以為是什么干菜，問丈夫：“這咋做呢？”丈夫學著城里人說：“拿開水沖。”

　　第二天，丈夫從地里干活回來，又饑又渴，讓妻子沖茶喝。妻子說：“早就全部泡好了。那黃黃的水水沒啥用處，我把他拌豬食了。”

　　丈夫一聽，又心疼又氣惱，伸手給了妻子一耳光。妻子不知為啥挨打，就向婆婆訴委屈。婆婆拈起一撮泡下的茶葉，放在嘴里嘗了嘗，抽了他一眼，說：“怪不得人家打你，你咋不調鹽呢？”
20、看這多涼快
家里來了電話，說有急事，叫他馬上回去。

　　這時正是伏天的正晌午，他推著自行車，上了五里坡，就已經是滿頭大汗了。他正想坐下來歇一會兒，忽然有一個人飛車下坡，給他掀起了一股涼風。哎，這倒是個乘涼的好辦法。他便掉過車頭，跳上車子，放開手閘，順坡而下，高興地說：“看這多涼快！”
21、你給咱安一個吹的
遠村剛拉上電。二娃睡下以后，使上吃奶勁，也沒把電燈吹滅。他鉆出被窩，嘴對著燈泡使勁吹，還是吹不滅。

　　第二天，他跑了十幾里路，找到農電站，生氣地說：“你們把我的電燈安錯了，我昨天黑夜死活吹不滅。”

　　電工笑著說：“電燈不是油燈，怎么能吹滅呢？你把開關繩一拉，燈就滅了。”

　　二娃搖了搖頭說：“那不對！祖祖輩輩燈都是用嘴往滅的吹。我不要拉的，你給咱另安一個吹的。”
22、花花手巾不準亂頂
喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女兒。

　　一天早上，丈母娘頂著女兒的花花手巾低頭掃院子。喜喜錯認成是他老婆，便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘抬起頭：“呸！”美美吐了他一口。喜喜一愣，想不下該說啥，待了半會兒才努出一句：“從今以后，花花手巾不準亂頂。”
23、咱倆真會過光景
忠忠出了趟遠門，回到家對媳婦夸道：“我在外面可節省啦，怕把你納的鞋磨爛了，出門一個月，天天雇馬車坐。”

　　媳婦接著也說：“我在家為省油，晚上做活不點燈，一直點洋蠟。”忠忠高興地說：“好咱倆真會過光景。”
24、柜龍賣核桃
桂龍到范村集上賣核桃。他旁邊是個賣棗的。賣棗的嗓門清亮，高聲叫道：“哎哎——買棗來買棗來，上等的好棗：大棗小核，小棗沒核！”一陣工夫，一毛褳棗就被人搶購光了。

　　桂龍一見，很受啟發，也拉長嗓門，也高聲吆喝：“哎——賣核桃賣核桃。大核桃小仁，小核桃沒仁！”

　　盡管他喊破嗓子，也死活招不來買主。
25、想掙咱全身像的錢，沒門
村里來了一個照像的。狗剩還從沒照過像，心里有些癢癢。治坤說：“狗剩，照張像吧，照個半身像最省錢。”

　　“半身像怎么照”

　　治坤說：“照半身像，你就得爬在地上，站起來，那全身就都照上了。”

　　于是，狗剩把照像的叫到家里，說：“給我照張半身像。”說畢，咕咚一身爬在地上。

　　照像師傅嚇了一跳，便說：“你站起來照嘛。”

　　狗剩爬在地上死活不起來，嘴里罵罵嘰磯：“哼，想掙咱全身像的錢？沒門！”
26、竹筐挑水
戲班子到村里演出，大多是戲唱過多半，就撤了賣票桌子，照顧買不起票的鄉親進去看個尾巴戲。

　　這回來村里的戲班子有幾為名角，認為自己把式好，頭天晚上就是不撤票桌子。害得鄉親們又冷又凍在劇場門口等了半夜，也沒看上個戲尾巴。

　　第二天演午場戲，剛開始賣票，懷懷就挑了兩個竹筐來到劇場門口。

　　“懷懷，干啥呀？”有人問。

　　“挑水呀！”懷懷說。

　　“竹筐能挑水？”

　　“當然能挑，不信你看走。”懷懷邊說邊挑著竹筐朝村東頭池泊走去。準備看戲的人很是驚奇，都不買票看戲了。“走，看懷懷竹筐挑水去！”

　　大伙跟著懷懷來到池泊邊。人越來越多，全村人差不多都聞風而來。懷懷就放下擔子，對鄉親們說：“他戲班中午這場戲才是竹筐挑水。我保險今晚上咱們都能看上尾巴戲了。”結果這午場戲只賣了十幾張戲票。

　　戲班班主找見懷懷，又賠情，又道歉，又送戲票，懷懷就是不買賬。班主一想，晚場戲便早早撤了戲桌子。
27、狗跑啦
妻子正在北窯忙著趕做衣服，對丈夫說：“你到院里瞅瞅日頭到哪兒啦。”

　　“日頭”就是陽光被東西房遮住的陰影。以前農村鐘表很少，人們只得用“日頭”來估計時間日。頭到當院就該做早飯了。

　　丈夫到院里瞄了瞄，回來就說：“日頭在桶跟前。”

　　妻子又發話了：“再去看看桶在哪里？”

　　他又出去望了望，回來說：“桶在狗跟前。”

　　妻子說：“這么大個人，三回不頂一出兒。再出去看看狗在哪里？”

　　丈夫第三次出去看了看，回來認認真真說：“狗跑啦！”
28、咱就打你兒子兩耳光
孫子打了一個碗，爺爺十分心疼，伸手就打了孫子一個耳光。三天以后，全家人正圍著桌子吃飯，孫子突然摔掉筷子，破笑為啼，張嘴大聲哭了起來。

　　“好好的吃飯，你哭什么？”父親問。

　　孫子指著爺爺說：“他前天打了我一耳光。”

　　父親立馬站起來，踢開蹬子，走到爺爺臉頭前，掄起雙手，左右開弓，啪，啪，在自己臉上打了兩個響亮的耳光。

　　爺爺驚奇地問他：“你這是干什么？”父親狠狠地說：“你打我兒子一個耳光，咱就打你兒子兩個耳光。”
29、一對老糊涂
胡老大天不亮就起床，準備到集上賣甑糕。妻子說：“我也去，給你這老憨憨幫個忙。”胡老大說：“你甭去！女人臊氣大，肯惹麻煩。”說著，推起車子摸黑走了。

　　走到半路上，他想解手，便放下手推車到路邊玉米地里去了。這時，同村杜老二挑了一擔果子也去趕集，見路上放著胡老大的甑糕車，便放下自己的擔子，把手推車掉過頭，然后笑著挑起擔子走了。

　　胡老大從玉米地出來，急忙推上車子就走。進了村子，天就快亮了，只見本村杜老二擔著一擔果子正和一位拿著笤帚的大嫂說話。他便上前打招呼：“老二，你比我來的還早，已經有買主了。”他再進前一看，原來那位大嫂是自己的老伴，便埋怨說：“不是叫你甭來嗎，你倒早早來給我打掃場子了。”妻子說：“你胡說些啥呀！你怎么會這么早就返回來了？”“什么？”胡老大再看這地方，原來是自己家門口，愣了一會，隨即指著杜老二說：“我是專門回來叫他的。”妻子說：“老二也是剛返回來，說是專門叫你的。你倆到底耍的什么鬼把戲啊！”杜老二用手捶著自己的腦袋，苦笑著說：“甭說了，本來想捉弄他，一著急，我也弄了個反方向。唉，一對老糊涂。”

30、壞了鐮拾個碗
有個人天不明起了床。用水瓢在缸里舀了兩瓢涼水一喝，拿上鐮刀就下地去了。

　　到了苜蓿地，天還沒亮。他拿起鐮刀就割，可就是割不下。這鐮刀昨晚剛磨過，怎么就不快了？于是他使勁砍，三砍兩砍把鐮刀頭給砍掉了。他氣得把鐮把一扔，干脆坐下，抽起煙來。

　　等到天亮了，他看見腳跟前有一個木碗，高興的拍腦袋：“咦！這還不差。壞了個鐮刀，拾了個木碗。”

　　回到家一看，鐮刀仍在蓋水缸的木板上放著，長把木水瓢卻不見了。原來他日急慌忙喝完涼水，順手拿起鐮刀旁的水瓢，下地割苜蓿去了。
31、王大干挑筐擔水
有一念一冬無雪，麥苗大旱，群眾都挑著水桶到黃河邊破冰取水，澆灌麥苗。唯有王大干挑著兩個大筐也下河去了。人們都譏笑他：“大干，大筐咋能挑水？”大干說：“不光能挑，還比桶挑得多，一擔頂兩擔。”

　　不一會，大家挑著兩桶水，王大干竟挑著兩大筐冰倒在麥田里，中午太陽一曬，冰塊化成了水，果然比兩擔水還多。
32、論理你該叫我姑姑
有個小青年向一位正在鋤田地的姑娘問路：“喂，老嫂子，這離永和鎮還有多遠？”

　　姑娘抬頭瞅了他一眼，伸出手指說：“還有八畝！”“八畝？”小青年聽了笑著說：“你們這兒說路不是論里？”“論里？”

　　少女瞥了他一眼，指著他的鼻子說：“論理你該叫我姑姑。”

33、今天多虧碰著你
有個人挑了一擔南瓜去趕集。賣完南瓜，他見豬娃挺偏宜，便買了個半大不小的豬娃。回家的時候，他把豬娃放在前筐里，后筐翹了起來，沒法挑。把豬娃放在后筐，前筐又翹起來了，還是沒法挑。他正在發愁，這今天還回不了家了！

　　這時，本村一個叫小向的孩子過來了。他想，把小向放在一頭筐里，不就能挑了？便對小向說：“來，你坐伯伯的筐子里，我把你挑上回家吧！”小向說：“我不，我要走著回。”他說：“好孩子，你就學雷鋒做個好事吧！”小向說：“不，我不學雷鋒，我要吃糖。”沒辦法，他只好買了兩毛錢水果糖，裝在小向衣袋里，小家伙這才給他坐在筐子內。他一試，兩頭輕重差不多，便挑起擔子，邊走邊說：“小向呀，今天多虧碰上你，不然的話，伯伯今天還真回不了家。”
34、我叫你偷回去好好吃
拴拴地里的西瓜老是被人偷，他非常生氣，終于想下個好辦法——在每個西瓜上削個小窟窿，往里面倒些茅糞，用柴棍一攪，再把小窟窿蓋住。這樣干了幾晌，累得他直不起腰。不過，他還很得意：“我叫你偷回去好好吃吧！”
35、咱就不信頂不過你
甲乙二人在獨木橋上走得頂住了，都不給對方讓路，一聲不吭直頂到日落西山。

　　甲的孩子來了：“爸，快回家吧，我媽叫你吃飯哩！”甲先瞪了一眼對手，然后扭回頭對孩子說：“你回去告訴你媽，爸今晚不回去了。”

　　乙的女兒也找來了：“爹，快回家吧，我媽叫你吃飯哩！”乙也對女兒說：“好娃，快回去跟你媽說，趕快改嫁吧，爸這輩子都不回去了。”說完也瞪了對方一眼：“咱就不信頂不過你！”
36、咱這腦筋就是靈
自家牛犢死了，二傻子暗暗高興：“咱這兩天正缺錢花。把這皮一剝，肉一賣，不就是一筆錢么？”

　　他借了把殺牛刀，便到牛院場子剝起來。剝了一會，刀子不快了。他到處尋找磨石，找了半天，終于在樓上桌子底下找到了。他到樓上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下樓剝去了。這樣上樓下樓磨了幾回刀，把他給磨燥了。他便用繩子把牛犢一捆，硬往樓上拖。費了九牛二虎之力，終于拖到樓上，他擦了擦滿頭大汗，笑著說：“這下磨刀就不用上下來回跑了。這辦法想絕了，咱這腦筋就是靈。”
37、煎餅多餅絲
有個急慌鬼，天蒙蒙亮就起了床。他順手到案板上拿了幾張煎餅，就下地去了。晉南的煎餅是用椒葉調料和白面在鏊子上攤的，薄薄的，軟軟的，香香的，好吃的太。

　　他拿著煎餅邊走邊吃，越吃越不對勁：左咬右咬，硬是咬不動，用手扯，還扯不爛。他心里想：今年的麥面就是好，你看攤的這煎餅多筋絲呀！

　　天大亮了，他才發現剛才吃的是抹布，氣得直罵娘：“把他的，我就說嘛，這煎餅怎么有股惡水味呢！”
38、拉碾子
猛雨只后，爭娃拉著碾子破板結。他剛把碾子拉到地西頭，遠遠瞅見東頭大路上過來一位穿紅掛綠的女人。他急著想瞄這女人，一眼就扛起碾子，直往東頭跑。也怪，那女人不走了，坐在地腳頭等他。爭娃氣喘吁吁跑到跟前，那女人側身站起來親熱地叫了一聲：“哥！“嗨，”原來是他剛從娘家回來的親妹子。妹妹奇怪地問：“哥，你怎么不拉著碾子走，而要扛上跑呢？”爭娃沒味地干笑說：“啊……我……噢對，我從西往東拉時候架勢不順。”“妹妹說：“哥，你快拉，我等你一會兒，拉完咱相跟上回。”沒辦法，爭娃只得把碾子拉到西頭再扛到東頭，來回折騰。

　　笑話傳出去了，當地就多了一條歇后語，爭娃拉碾子——架勢不順。
39、你叔等會給你錢
有個賣涼粉的，看見一位漂亮的婦女從面前經過，忙陪著笑臉打招呼：“嬸子，來，吃一碗涼粉嘛！”

　　這位婦女便大大方方坐下來，吃了一盤涼粉后，掏出手絹把嘴一擦，站起來扭身就走。賣涼粉的急了：“哎，嬸子，錢呢？”

　　“嬸子”邊走邊說：“一會兒你叔過來給你！”
40、雨停了了房子不就白修了
下了一陣小雨，老張發現自己房頂漏雨，便請甲乙師徒二人修補。他倆冒雨修了三天，房子修補好了，雨也不下了。師傅便背起家伙，拉著徒弟，偷偷溜回家去了。

　　走到半路，徒弟問道：“師傅，咱干了三天，你怎么連工錢都不要，像個賊娃溜回來了。”師傅說：“好我的憨徒弟哩，你就不看情況，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家還會給工錢？”徒弟也開竅了：“那咱們趕快走，小心他攆上來給咱要這三天的飯錢。”
41、以后回家可就遠得多了
原屬萬榮縣管轄的孫家鎮，劃歸臨猗縣以后，孫家鎮有些人便高興地說：“這下可好了，以后走臨猗縣城就近得多了。”在萬榮縣工作的孫家鎮人卻說：“這下可遭了，以后回家可就遠得多了。”
42、上坡為啥不捏閘
石打實成份高，又是個老實人。一有政治運動，他老是批判對象，再有理也不敢辯駁，總是給人作檢討。

　　有天，他騎車外出，路上碰見一個年青人騎自行車從坡上飛奔直下，“咚”，一家伙把正在推車上坡的老石撞倒，兩個人都摔在路上。年青人指著老石就罵：“你這混帳，上坡為啥不捏閘？”

　　“同志，對不起，我有錯，我檢討。”老石一本正經地說：“下次上坡我一定把閘捏得緊緊的，保證在不撞你了。”
43、咱把他馱到集上賣了
有個人怕老婆出了名。這一天，要請一位朋友到家里作客。他預先對妻子說：“我這個朋友最愛說我怕老婆，我今天請他來就是要讓他看看我到底怕不怕老婆。今天你無論如何你得給我個面子，他來了，我叫你干啥你干啥，等他走了，你叫我干啥我干啥。行不行？”

　　妻子答應說：“好！一言為定。”

　　朋友來了，他便哪出男子漢的架勢，坐在沙發上，一直給妻子下命令：“打洗臉水！”“泡茶！”“洗蘋果！”“快做飯去吧！”妻子果然服從命令聽指揮，樣樣干得十分殷勤，格外周到。

　　送走客人，妻子說：“我今天表現咋樣？你叫干啥就干啥，沒說半個不字吧？”

　　他笑嘻嘻地說：“好好好！現在你叫我干啥我就干啥。”

　　妻子淘氣地說：“你爬下，讓我騎上！”

　　偏巧朋友沒走多遠，忽然想起眼鏡忘在他家了。返回推門進來，只見他的朋友正爬在地上轉圈圈，妻子騎在他身上，嘴里還喊著：“駕！駕！”

　　朋友莫名其妙就問：“你們這是干什么？”

　　他說：“今天他招待你不周到，咱準備把她馱到集上賣了！”
44、使竅
丈夫從收購站賣棉花回來，喜滋滋地告訴妻子：“今天賣棉可沾了大光——我使了個竅。”“你使的是啥竅？”妻子問。

　　丈夫得意地說：“他過秤時，我拿腳尖往棉花包下面往上助了助。”

　　“咱那包棉花稱了多少斤？”

　　“八十斤。”妻子哭笑不得：“好我的憨憨哩！咱那包棉花昨天我稱過，是一百三十斤。”“啊！少了五十斤？”男人有些后悔，說：“怨我只使了個小竅。好，下次我在往他秤錘上安一塊吸鐵石。”
45、咱替你看戲你替咱看門
鎮上逢會唱戲，賣豆腐的張三買了一張明天的票。可他一回到家，就后悔了：看一場戲，要耽誤做豆腐呀，不去吧，買票錢花得太吃虧。想來想去，最后想出個好辦法。他把戲票送給對門李四：“李四兄弟，請你明天替咱看一場戲。”李四說：“行！咱替你看戲，你可德替咱看門。”

　　“行！”張三說：“你好好替我看戲，我就好好替你看門。”

　　李四來到劇場，只見觀眾都在認真地看戲，他便想：“張三呀張三，你可真奸！你怕耽誤做豆腐掙錢，讓咱替你好好看戲，我可是癡貨？老子偏不給你好好看！”他走到后邊，靠在墻角，捂住耳朵，閉上眼睛，呼嚕呼嚕假裝著睡覺。戲散了，他回到家里一看，東西被賊偷空了。他氣哼哼地質問張三：“你是咋給我看的門？”張三生氣地說：“實說吧，早猜著你不給咱好好看戲，咱也沒有給你真真看門。”

　　李四咧嘴一笑：“哼，我早就劃算你沒給咱真真看門，咱當然也沒給你好好看戲！”
46、怕老婆的機靈鬼
有個男子最怕老婆，三天兩頭挨打受氣。

　　這一天，老婆又發火了，掄起搟面杖就要揍他，嚇得他急忙就往巷子里跑。老婆便拿著搟面杖追了出來。這時巷子里有不少人，他靈機一動，返回身擋住老婆，派頭十足地說：“你這人也真是，無論搟什么面都行，這還值得專門攆到巷子里來請示？甭害怕，隨便搟吧，薄的厚的寬的窄的咱都愛吃。”
47、你挑的還不勝我偷的好吃
有個賊娃鉆進瓜地，剛偷吃了一個瓜，就被果園主人發現了：“嗨，你怎么偷瓜哩？”“我是來買瓜的，怎么說偷呢？你不要污人清白。”賊娃轉成笑臉，“掌柜，你給我挑個好的。”

　　園主挑了個瓜，稱罷牙開個口，遞給了他。賊娃嘗了嘗，不由得說：“虧你還是個種瓜的，挑的瓜還不勝我剛才偷的好吃。”
48、閃火車
太發趕著坐火車，他剛一進站，火車就開動了。他連跑帶喊讓停車，火車就是不理他，而且越開越快，氣得他跺腳發誓：“好吧，咱明天再算帳！”

　　第二天，他提前買好票，早早坐在候車室里，檢票了，他第一個排隊進了站，可就是不上車。眼看火車慢慢地開走了，他才舉著手里的車票，抽了火車一眼說：“哼！昨天你輕輕閃了我一下，我今天可美美閃你一下，看你以后還敢嗎？”
49、我就沒給你往飽的吃
朋友的兒子結婚，海發上了兩塊禮錢。吃席吧，又怕影響自己的生意；不去吧，兩元禮錢不就白送了。于是，他給龍龍送了兩斤黃豆，雇龍龍替他去吃席。

　　龍龍吃了個半截就回來了，偏巧路上碰見了海發，“你怎么這么早就返回來了，你到底替我吃飽了沒有？”

　　“我只吃了個半飽。”龍龍說，“你給我的黃豆是發霉的，我就當然沒給你往飽的吃。”
50、你娃死了甭怨我
三嬸是個好心人，就是說話不講究。

　　隔壁媳婦生下個娃娃，她過去幫忙，手做的不停，嘴里也說個不停。什么“臍帶要收拾干凈，得下四六風可就沒治了”；什么“不能叫娃噙住奶頭睡覺，嘴和鼻子一堵住，娃就沒氣了”。后來這娃果然得四六風死了，大家都埋葬他說話不吉利。

　　第二年，隔壁媳婦又生了個胖小子，她仍是急急忙忙過去幫忙。撩亂了一整天，嘴卻擰得和個扣一樣，半句話也沒說。趕晚上起身告辭，才扔下這么一句：“咱今天可是啥話都沒說，日后你娃死了可甭怨我。”
51、借斧頭
高師傅對兒子說：“去，到隔壁你王叔家借一把斧頭，把我昨天拾的那一塊榆木疙瘩破一破。”

　　兒子剛過去就又返回來，吊著臉說：“伢王叔不借咱用。”

　　高師傅生氣地朝隔壁吐了口唾沫：“呸！大大個小氣鬼，斧頭都不舍得借人用，死了給你裝到棺材里。”

　　“那咋們用什么劈柴呀？”兒子問。

　　“唉，沒辦法。”高師傅無可奈何地嘆了口氣，“到套間大衣柜的小抽屜里，把我前天剛買的那一把新斧頭拿出來吧！”

52、興你吃就不興我吃
徒弟小李給高師傅買了二斤蘋果，高師傅連半個都不舍得吃，準備全部拿回家給孫子。走到半路，碰見唱三花臉的王師傅，毫不客氣拿起一個就吃了起來。

　　高師傅十分心疼，卻又不好意思阻擋。于是，他狠了狠心，咬了咬牙，也拿起一個蘋果，狠狠咬了一口，嘴里還說：“哼，興你吃，就不興我吃？”
53、你們都不吃我就夠吃了
那一年，幾個人和高師傅到省里開會。餐桌上沒有晉南人愛吃的油辣子。每次吃飯前，高師傅總是從口袋里掏出一個裝著油辣子的小瓶，用筷子輕輕挖出一點點，放進自己碗里，然后馬上把瓶蓋擰緊，裝進衣袋里。

　　有人問他：“高師傅，這會要開十來天，你這一小瓶辣子夠吃嗎？”

　　他笑著說：“只要你們都不吃，我就夠吃了。”

54、師傅先給你存起來
高師傅想買一節布做條褲子。他到百貨門市部跑了十幾回，布料也挑好了，可一掏錢就心疼的買不下去了。于是他回到劇團，打發徒弟小李給他買，并一再叮嚀要買最便宜的。

　　小李買回了布料，高師傅問：“多少錢？”小李說：“七塊五。”高師傅說：“太貴啦。”現在這個社會呀，啥都好，就是這東西太貴。他說著，從貼身口袋里掏出一個包了好幾層的小布包，從厚厚一沓“大團結”中間，抽出一張最舊的，用兩個手指頭使勁搓了搓，這才準備交給徒弟小李：“小李呀，這布不是七塊五？你先給師傅找兩塊五，師傅再給你這十塊錢。”

　　小李說：“算了吧，高師傅。你辛辛苦苦地教我唱戲，我還不該給你買條褲子嗎？”

　　高師傅便又把那張十元票子仔細地包進小布包，笑瞇瞇地說：“你不要？嘿嘿嘿，那師傅先給你存起來。”
55、憨媳婦要娃
婆婆急著抱孫子，可老不見媳婦惡心嘔吐，便對媳婦說：“你給咱家生個娃娃吧。”

　　“憨媳婦說：“好媽哩，我可再不敢要娃了。在娘家只要了一個，我爸就把我打了個半死。到咱家要是再生一個，公公還不把我打啦？”
56、師傅咱沾光了
高師傅看電影，把自行車放到存車處，掏出一個五分錢硬幣，交給存車子的姑娘：“小姑娘，找師傅一分錢吧！”當時存一次車子四分錢。姑娘放硬幣的盤子里，湊巧沒有一分錢，便說：“你看完電影，我在找給你。我認得你，你是劇團高師傅。”

　　高師傅坐進電影院還沒三分鐘，就又出來了：“小姑娘，你有一分錢了吧！”姑娘還是找不開。高師傅又返回電影院看了沒有五分鐘便又出來了：“小姑娘，現在該有一分錢了吧！”姑娘從放硬幣的紙盒里拿出一個五分錢硬幣給了他：“高師傅，我不收你錢了，你快去別誤了看電影。”高師傅高師傅接過來五分錢硬幣，裝進內衣口袋里，笑容滿面地說：“嘿嘿，小姑娘真好，師傅我沾你光了。明兒個到劇團看戲啊！”
57、這娃就不會過光景
高師傅買了兩個餅子，花了一毛錢，已經夠心疼了，便磨磨蹭蹭不想買那一碗熱鍋子。他忽然看見徒弟小李還剩下半碗漂著油辣子的湯，便笑著說：“小李，這湯你不喝了吧？”

　　小李說：“辣子太多，喝不下去。”

　　“你不喝，師傅就泡上了。”高師傅一邊把他那兩個餅子泡在小李剩下的半碗湯里，一邊批評他，“這娃，就不會過光景。”
58、不不
媳婦過門一年多了，還沒懷孩子，婆婆急得不只如何是好。

　　這一天，趁老頭和兒子不在家，婆婆便問媳婦：“你倆可是......不？”

　　媳婦紅著臉，低頭輕輕地說：“......不不。”

　　婆婆說：“我就不信，不不嘛，不？那一定是你倆不常不。”

　　媳婦也有點想不通，氣得大聲分辯道：“不都不啦，還敢不常不！要是不常不，不是更不會不啦！”
59、剛美
晉南人說“剛美”，就是正好、正合適。

　　有個老漢在集上買一個小青年的落花生。

　　“稱幾斤？”小青年問。

　　“買一斤。”小青年往秤盤里抓了兩把花生，把秤錘移到一斤的地方，提起秤系說：“多！”老漢從秤盤里抓出一把花生，小青年說：“還多！”老漢又抓出一把，小青年眼睛只盯著秤桿：“還多！”老漢抓了多次，最后秤盤里一顆花生也沒有了，小青年說：“剛美！”

　　老漢在小青年頭上拍了一巴掌：“你是賣秤盤哩！”
60、脫褲兒
媳婦向智智交待：“今兒晌午咱吃菜卷。我去買粉條，你先在家給咱擇韭菜。”臨出門又叮嚀說：“記著，一定要把‘褲兒’脫干凈！”

　　媳婦走后，智智看著韭菜說：“擇韭菜，就這么難呀，還得脫褲子！咳，真是的！”他嘟嘟囔囔把門閂了，極不情愿地把褲子脫掉，背靠門，坐在小凳上，兩腿夾緊，羞答答地擇起韭菜來。

　　媳婦買粉條回來，見門關得老緊，挺奇怪。從門縫里一瞅，大吃一驚，忙叫開門，問：“你大白天光屁股，這是出啥洋相哩？”

　　智智滿腹牢騷地說：“還問哩，不是你叫我把褲兒脫干凈嗎？”媳婦一聽直笑得淚花打閃，美美地戳了他一指頭：“你呀，真是缺心少眼！我叫你把韭菜根下那層老皮脫掉哩，誰叫你脫自己的褲子——還不趕快穿上！”
61、你們城里人最摳
張老漢到省城百貨大樓給生產隊買了兩個馬蹄表，正要掏錢，看見柜臺內一個小盒里有幾塊精小的表，便對售貨員說：“同志，我買了你兩個大的，你還不給我搭一個小的？”售貨員說：“那是手表，比馬蹄表貴得多，怎么能搭呢？”

　　張老漢說：“在我們農村，買兩個大西瓜，就給搭一個小甜瓜。看來，你們城里人最摳。”

62、你家老墳在哪搭
一個走路人，尿急了，順手解開褲子，路邊一個土堆上撒開了。豈不知這是一座剛埋下人的新墳，主人走到跟前質問他：“你這人真不講理，怎么往人家新墳上撒尿哩？”

　　那人尿了個半截，急忙收住，提著褲子扭回頭問：“你家老墳在哪搭？”

63、身子燒了能公費醫療
高師傅不僅戲唱得好，還能湊和敲馬鑼。有一次武場面有人病了，晚上演出，高師傅就坐在打板的旁邊砸梆子帶打馬鑼。

　　演鐘馗的演員愛開玩笑，一出場就故意把嘴里的松香火往高師傅身上噴。高師傅怕火燒了褂子，干脆脫了上衣，赤身打馬鑼。當時數九寒天，冷風刺骨。一旁打板的王師傅問他：“高師傅，你冷不冷？”

　　“不冷，熱得還冒汗哩！”

　　“不怕把身子燒傷？”

　　“不怕，襖燒了沒人賠，身子燒了能公費醫療。”
64、咱是替他驚哩
修理工爬在高高的煙囪上面修理避雷針，王二站在下面兩腿不住打哆嗦。有人問他：“你可怕什么？”

　　王二振作了一下精神，指著煙囪上的工人，結結巴巴地說：“不，不，咱不怕。咱是替，替，替他驚哩！”
65、外甥的光都想沾
李老頭是個貪心的人，無論買什么東西，總要挑大的。他認為同樣價錢，挑大的當然沾光了。

　　女兒大學畢業，分在太原工作，給父親買了一塊高級手表。他嫌手表小，聽說外甥買了一個碗口那么大還是雙鈴響的鐘表，便到他妹子家對外甥說：“外甥，舅舅年紀大了，這個小表我看不清聽不見。我哪這個小表換你那個雙鈴的，你看......”

　　外甥知道舅舅以小換大主要是想沾光，就故意說：“好我舅舅哩，你能得拿腳尖走哩。我這大表能頂你幾十個小表，那如何換呢？”

　　李老頭說：“這樣吧，舅舅今兒個不在你家吃飯，就頂我貼賠一頓飯錢。”

　　外甥說：“不行，你給我貼賠五十元。”

　　舅舅說：“外甥舅舅自家人。公公道道，我貼你五元錢。”

　　“不行，至少二十元。”

　　“再添五塊，我貼十塊錢。”

　　“十塊就十塊。”外甥說：“以后再不和你打攪了，連外甥的光你都想沾。”
66、我的經驗就是要下苦工夫
舅舅栽了一畝蘋果樹苗，怕有人偷。小民說：“舅舅，讓我晚上給你看管，保證一棵也丟不了。”

　　小民看了三晚上，果然一棵也沒丟。舅舅非常高興：“小民，你咋就看得這么好呢？”

　　小民得意地說：“我每天晚上把它們拔出來，一捆，放在床底下，早上再把它們一棵一棵栽好。舅，我的經驗就是要下苦工夫。”
67、那我就不要臉啦
高師傅過壽，準備收禮請客。但他只買了一個豬頭，還要廚師做十個菜，并一再叮嚀：“把豬臉上的肉給我留下。”

　　廚師說：“做這么多菜，還能留下臉？”

　　高師傅說：“那我就不要臉了。”
68、咱以后就沒氣了
高師傅剛買下氣管子，好幾個人都來了，“高師傅，氣管子借我打一下吧！”

　　高師傅雙手拿著氣管子，看了又看，摸了又摸，心疼地說：“不是師傅不讓你們打，實在是如今這東西太貴了。我是五塊錢才買下這么一管管氣，你們把氣打完了，咱以后就沒氣了。”