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拍案叫好

　中國·山西·運城·萬榮　發布:1044173　錄入:2008-6-8　人氣:統計中...

1、還不如尿到自己鞋里
廣勤到陽泉出差，住在一家小旅店。夜里出來解手，誰知院里的露天廁所電燈壞了，漆黑一片，他一腳踏進小便池，右腳的皮鞋里滿滿灌了一鞋尿水。
廣勤氣壞了，他把皮鞋脫掉仍在院子里說：“早知道出來解手灌我一鞋尿，還不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，虧了，我不尿自己的鞋倒讓人家的尿弄濕了鞋！”
2、老板是我爸他老婆
立晨和文剛是報社兩名記者。這天，他倆前去一家飯店采訪。立晨先進去了，但很快又跑出來對文剛說：“今天的采訪你一個人搞吧，我在外面等著你。”
文剛奇怪，問：“為啥？”立晨說：“我怕見飯店老板。”文剛說：“那老板是老虎？”立晨說：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。”
3、倒回去再過一次
高村的何望平在谷城市當宣傳部長時，最讓他氣惱的是每天早晨上班過鐵路。因為正巧7點50分有一趟列車開過，幾乎每次他都被火車擋在鐵道口上，看著火車隆隆開過。他不止一次地想：總有一天再不受你火車的窩囊氣。

過了幾年功夫，何望平當了谷城市的市長。決心要在這個鐵路口建個立交橋，徹底改善城市交通狀況。
立交橋建成通車那天，他興高采烈坐車來到立交橋頭，吩咐司機說：“等火車過來時咱再過橋！”
不一會兒，一列火車隆隆開過來了。望平大喊：“快開過去！”司機拉著他駛過了鐵路。
過了鐵路他看見火車還在通行，就命令司機說：“把車倒回去！乘火車沒有過完，咱再過他一回！”
4、萬一是真的咋辦
半夜時分，慶成猛地拉燈下床，他把兒子游泳的救生圈套在腰上，這才又上床睡覺。
妻子覺得十分奇怪，問道：“你這是怎么啦？”
慶成說：“我剛才做了個夢，夢見我去當兵了。連長帶我們強渡大渡河哩，可還沒有開始過河哩我就醒啦。”妻子說：“那是夢，又不是真的呀。”慶成認真地說：“那萬一是真的呢？我不會游泳，若掉到河里非淹死不可。因此我還是早做準備為好。”
5、你無權替我約請客人
金錘是個十分吝嗇的人。這幾年他承包了村里的磚瓦窯，正趕上人們拆舊屋蓋新樓，因此賺了不少錢。可他有了錢更加吝嗇，對民工們刻薄得很，一年到頭連條毛巾都不舍得給。
這天，幾位小時的同學來拜訪他，他怕人家吃他的飯，躲著不見，找來為他開車的司機去應酬大家。同學們撮一頓。司機壓低嗓門說：“讓他請客？那得等到21世紀100周年國慶節哩！”
不想這話被金錘模模糊糊聽到了。人一走他就罵司機說：“你不過是個打工的，有什么權力替我約請客人呢？如果他們真的來了，你花錢去請他們，反正我不管！”
6、你只當是養個豬娃吧
德才當局長的時候，每逢老伴拖地，總要親手把他的腳抬到沙發扶手上說：“受屈一會，立馬就拖完了。”
德才退休居家后，每逢拖地，老伴便說：“把你的蹄子抬起來！”
一日，老德才把老伴叫到跟前說：“你嫁給我以前在農村干啥？”老伴說：“養豬。”德才問：“養頭豬能掙幾個錢？”答曰：“100多塊錢。”于是德才十分感慨地說：“辛辛苦苦喂一年豬娃，一頭才掙100元。我雖然退休了，可每月還拿七八百元哩。你對我好一點，只當喂個豬娃吧——可我比豬娃掙錢多多哩。”
7、小偷說得對
建星戴了一副價值800多元的新眼鏡到超市里轉悠。當走到食品貨架前的時候，幾個人擠了他一下。趁擁擠之機，有個手段高明的小偷一伸手就把他的眼鏡摘掉自己戴上了。
建星覺得鼻梁上不對勁兒，伸手一摸，咦，眼鏡不在了。他四處望望找眼鏡，可是啥也看不清楚。他大聲喊：“我的眼鏡丟啦！我的眼鏡丟啦！”
小偷就在他跟前站著。他對建星說：“丟已丟了喊叫也不頂用了。你看，你要是像我這樣用手老把眼鏡捉住，神仙都把它偷不走！”
此時，旁邊一位素不相識的顧客說：“他就是小偷！你別聽他胡說！”
小偷一聽，臉色都變了。可是建星卻說：“誰說得對，就聽誰的。小偷說得對，我就要聽他的！”
說完，他緊握小偷的手說：“相見恨晚！相見恨晚！古人云：‘聽群一席話，勝讀十年書’，我要是早知道用手捉著眼鏡，我今天的眼鏡就丟不了啦！”
8、治療失眠的妙方
縣城銀行新招收了一批金融學校的畢業生。這些學生到銀行上班之后大多都患了失眠癥。醫生說這是由于工作緊張和心理壓力過大所致。他給大伙開了不少藥，但吃了根本不管用。
銀行行長是好人，他看到他的員工因失眠而整天精神不振，心里十分著急。突然，他想出一個好辦法，急忙屬咐辦公室小王去找幾天前一位副市長作報告的錄音，并要小王復制若干份，給失眠的年輕人每人發一份。
當天晚上，錄音磁帶就發放到失眠者的手中。第二早晨上班時間，行長發現那些失眠都一個都沒有到崗。他急忙到職工宿舍去看，見大伙還睡得呼嚕呼嚕的。他喊起他們來。年輕人一見行長就十分害怕地說：“昨天晚上我們聽了兩遍市長的講話，想不到睡得跟死豬一樣了！”行長說：“小王沒告訴你只需要聽一遍嗎？難怪你們睡不醒了！”
9、就是耳朵邊有個黑痣
仁娃生性頑皮。他40歲時父親死了。出殯那天，仁娃肩扛紙幡走在送葬隊伍前頭。管事人說：“仁娃，你得放聲大哭呀！是你爸死了呀！”于是仁娃大哭道：“爹呀——吭吭，吭，呀，好賊！”因為他這幾天守靈感冒了，一哭就咳嗽，一咳嗽就胸疼，所以哭一聲爹末了總要說一句“好賊”。
哭出了村口，他聽看熱鬧的人說：“那老漢賣杏，杏可熟了？”他忙止住哭聲問：“在哪兒哩？甜核還是苦核？”管事人罵了他一句，他這才“爹呀——好賊”地哭起來。
出了村不遠，前來幫忙的二狗說：“那是哪個村的姑娘，長得真好看！”話音剛落，就聽仁娃說：“好看是好看，就是右耳朵邊有個黑痣！”
10、你我都沒有胖成豬
萬林云的女兒嫁在外省。這天，女兒打電話說要來看望他和老伴。老萬高興極了。第二天，他早早蹬了一輛三輪車拉著老伴到火車站去接他女兒。
心里高興，頭就發暈。他讓老伴坐在三輪車上，使勁地蹬，可是三輪車總是走得很慢。老萬自言自語道：“日怪啦！這一路都是下坡路，車還這么沉！”
走了不到一半的路，他蹬得腿酸腰乏。他開始埋怨他老伴說：“你最近總是吃了睡，睡了吃，看你胖成大肥豬了吧！一個人坐到車上我都蹬不動！”
老伴跟著他的車走，他還是蹬著費勁。他對老伴說：“反正你在下面走哩，還不如幫我推著車。”
老伴推著，蹬車還是費勁。老萬說：“我最近也胖成豬了——所以騎在車上車都壓得不走。”
好不容易到了車站。老萬下車寄存車子時，才發現慌忙之中他的三輪車一直殺著閘哩。他笑了半天，對老伴說：“你也沒有胖成豬，我也沒有胖成豬，是車閘狗日的搗蛋哩！”
11、裝化鬼摸獎
柳西苗總喜歡干“打腫臉蛋充胖子”的事，村里人都叫他“裝化鬼”。富有，老婆給他300塊錢，讓他去城里買輛自行車。到了城里，正碰上街頭發行體育彩票，他口袋中沒有多余的錢，因此只好看了一陣就去買車子。
騎著車子回到村時，他對村人說：“我今天幸運啦！1塊錢就摸了一輛價值300元的車子！”村里人羨慕得不得了。
他正在吹牛，他老婆來了，說：“這車子是你摸獎摸來的？那我給你的買車錢哩？”他說：“咳，買車錢就放在我的口袋里，不防被小偷偷走啦！”
12、每人跟你喝三杯
局長喜歡熱鬧，卻不愿意多喝酒。這一天，他與幾位朋友和下屬在一起喝酒聊天。
下屬們說：“局長，您不要多喝。這樣吧，我們每人跟您喝一次，我們3杯，您只喝1杯。”
局長十分高興，于是喝了1杯，小王連喝3杯。下來是小趙，同樣是局長1杯，小王連喝3杯。一桌人都轉圈喝完了，局長才發覺不對。他說：“你們每人只喝了3杯，我喝了幾杯？”大家說：“你只喝了1杯呀？”
13、買豬蹄
莊臺愛吃醬豬蹄。這天他去東庫趕集，見集上一人賣豬蹄，就停住摩托車問：“你的蹄子？”
賣豬蹄的婦女用眼睛白了他一下，他也沒看見，繼續問道：“你一只前蹄賣多少錢？”婦女問：“喂，你會不會說話？”莊臺說：“我這不是說話是豬叫哩？”緊接著他又指著豬蹄說：“不會說話我就是要你的蹄子！”
14、過河
文文的村子后面，有一條淺淺的小河，小河上面架著一座獨木橋。獨木橋很窄，只容得1個人通過。這天，文文要過獨木橋到山上鋤地，可是他剛出村走到橋邊。就發現牛二從山坡上下來，正好站在對面橋邊。
二人的腳步同時踏上木橋，二人同時向橋中間走去。走著走著，兩人面對面站住。牛二說：“你讓我先過河！”文文說：“你讓我先過河！”爭執了10分鐘，互不相讓，只見兩人都把手中的鋤頭扔到河里，在獨木橋上扭打起來。撲通一聲，兩人都從橋上跌到了河里。
村里有位德高望重的老人看見了，就把他們叫過來狠狠教訓了一番。老人說：“咱村幾十年來凡是過這橋都你讓我，我讓你，沒有想到今天出了你們兩個搶著過橋的小雜種！”文文被罵哭了，說：“以后我改正，再也不跟人家爭著過橋了！”
文文說到做到，過了幾天，他又一次隔橋與牛二相遇。文文避在一邊說：“牛二哥，請您先過橋吧！”牛二也避到一邊說：“文文哥，還是您先過吧！”二人站在橋頭推讓了半天，誰也不先過河。
文文說：“您不先過河我就從河里趟水過河！”牛二也說：“您不先過我也不從橋上過了！”說完，兩人撲通一聲同時跳到河里趟水過河。走到河中間，牛二說：“文文哥，我讓你先過橋你為啥不過？”文文說：“你為啥不過？”二人說著又吵起來了，接著在河水里摔開了跤。
15、咱也是專業戶
厚豐是個大事做不來，小事又不做的人。這幾年小病養，無病也養，不思干工作，整天往醫院跑。一年365天，他起碼要在醫院輸300天的液。據單位會計統計，他每年要不得花掉幾萬元的醫藥費哩。
一日，厚豐自醫院出來后在小酒館喝酒。酒喝完了他嚎啕大哭，哭得滋泗長流，邊哭邊捶胸跺足道：“說什么我都成了輸液專業戶，你們管得著嗎！我這輩子的理想就是要當個專業戶，當不了別的專業戶，這輸液專業戶我也要當嘛！”
16、你是魯班弟子
王小建跟父親學木匠多年，手藝不高，卻吹勁不小。他常對人說：“咱是魯班弟子哩！”村里人因此叫他“王魯班”。
前幾天，鄰村他親戚蓋房，王小建和他父親都去幫忙干木工活。截大梁時，父親一再呆嚀王小建說：“這大梁可不比別的，一定把尺雨掌握準確啊！”王小建滿不在乎地說：“你放心吧，咱不是魯班弟子嗎？”
上梁這天，全村人都來幫忙賀喜。王小建和父親分頭站在墻頭上放大梁。大梁落在父親這邊的墻頭上，就搭不到小建那邊的墻頭上了。可如果落在小建這邊的墻頭上，父親那邊又搭不上墻了——大家都看出王小建把大梁截止短了，可是小建仍對著父親喊：“爸，你那頭放好，我往我這頭一拽就行啦！”
王小建身壯力大，他的拽不要緊，卻把父親連人帶梁從墻拽了下來。父親當時就摔暈了。好在送到醫院后被搶救過來了。王小建趴在父親床前問：“爸，你看看我是哪個？”
他父親吃力地眨了幾下眼皮說：“你是哪個？哦，我記起來了——你是魯班弟子嘛！”
17、夢里也能把電視機摔壞
猛仔為看好世界杯足球賽，特地到岳父家借了一臺彩色電視機。他把電視機捆在摩托車后座上，急匆匆地往家里趕。昨天晚上他打了一夜麻將，眼皮像磨盤一樣沉重。騎著騎著，他打開了盹，摩托車竄到了路邊，他被甩到莊稼地里，電視機咣一聲碰在石頭上摔壞了。
闖下了這么大的禍還了得？猛仔不想念眼前的一切，他把眼睛緊閉說：“這不是真的，是我在做夢哩；這不是真的，是我在做夢哩。”念叨了幾百遍后他竟然迷迷糊糊睡著了。行人喚他醒來后，猛仔說：“真日怪，夢里也能把電視機摔壞！”
18、三三得九
清娃和榮花結婚才3個來月，榮花就捎信給在外打工的清娃，要他回來照顧她生娃娃。清娃趕到家問：“我聽說娃娃在娘肚里要長9個月哩，咋3個月就生哩？”
榮花問：“我嫁給你多長時日了？”清娃：“3個月了。”又問：“你娶我多長時日了？”答：“3個月了。”“那么，咱倆結婚多長時日了？”也是3個月了。
榮花說：“看你平常靈靈的，怎么連這個賬也算不來啦？”我問你：“這3個月3個月，三三就得幾？”清娃說：“三三見九嘛！”榮花說：“這不就到生娃娃的時候了嗎？”
清娃說：“這就對啦。那叫我趕緊去跟鄉醫院說一聲，聯系個接生的大夫！”
19、羊都買回來了
東東和幾個朋友去鎮上的“夏威夷”酒店吃飯，一落座就點了一道烤羊腿，因為這是該店的名菜。
酒店的張老板說：“先弄幾個涼菜喝酒，烤羊腿馬上就好！”可是東東他們喝了3個小時酒，已酒足飯飽了，烤單腿仍沒上來。
東東叫來小姐質問，小姐答：“先生莫急，為了保證質量，我們都是到百公里外的山區現買活羊。剛才我們把羊都買回來了。”這時，張老板突然跑過來訓斥小姐道：“怎么對客人胡說哩？什么’羊都買回來了‘？我說，現在已經開始殺了嘛！再過兩個小時保證讓你們吃上烤羊腿！”
20、這怎么能一樣
黑子和他爸都各自有自己的鄉鎮企業，他倆都是“老板”。這天，黑子爸打電話說想把自己的桑塔納賣給黑子，價錢是10萬元。黑子一聽覺得不吃虧，于是就提了10萬元給了他爸。
收下車錢后黑子爸說：“這車再叫我坐幾天吧！”黑子爽快地答應了——他是自己的老人嘛。可是黑子爸坐了一天又一天，就是不把車給他。黑子面見他爸說：“您說車賣給我了，可您還是每天用著，這不是跟沒有賣給我一樣嗎？”
黑子爸聽他這么說驚奇。他對黑子說：“憨娃哩，這怎么能一個樣呢？過去我坐的是我的汽車，可現在呢，我坐的是你的汽車呀！”
21、看你們倆如何回去
石榴是個女司機，心腸很軟。有一加，她開著桑塔納轎車由萬榮去坦曲，臨走時發現車內有兩只小蒼蠅。她揮著素手趕了半天，蒼蠅飛來飛去就是不出車門。于是石榴生氣了，她開上車直奔垣曲縣城。天了垣曲，她剛推開車門，兩門蒼蠅便嗖一聲飛了出去。石榴下車后急忙關好車門說：“哼，看你們兩個小家伙怎么回去！”
22、褲檔里藏活鴨
劍南大學畢業后就留在北京工作。這天，父親打電話說他要去北京看他，問他需要帶點什么家鄉特產。劍南說：“爸，你給我帶一只咱家養的活鴨子吧，我想吃鴨湯哩。”
于是劍南爸提了一只大肥鴨就出發了。沒想以火車上不讓帶活動物，他左思右想，最后把鴨子塞在自己的褲檔里混到了火車上。
火車走了一個時辰，鴨子在褲檔里折騰起來，劍南爸怕鴨子悶死了，就悄悄解開褲扣，讓鴨子的腦袋伸在外面。他對面座了一個近視老太婆。老太婆死盯住長長的鴨脖子看個不休。
劍南爸說：“看啥哩？這也沒也過嗎？”老太婆說：“天哪，我活了這么大，哪里見過這長著兩個眼的東西。”
23、殺尾巴
河底村是個有名的養豬村和屠宰村，村里幾乎家家養豬、戶戶殺豬。而最讓人感興趣的，是金老刀的“殺豬研究會”。
金老刀是殺豬研究會的會長，他的兩個兒子是研究會成員。該會的宗旨是：研究一種最好的殺豬方法。今年他們的努力目標是：使殺豬殺尾巴的新殺豬法取得試驗成功。
金老刀對聞訊前來采訪他的記者說：“過去殺豬是用刀子捅豬的心臟，又殘忍，又流血，十分落后。我們要通過各種努力，發明一種新方法只要用刀割一個豬尾巴，豬就馬上死去！”
有名女記者問道：“如果您用刀割掉豬尾巴，這豬還不死，那您怎么辦呢？”
金老刀說：“這好辦。那就把它按倒，照傳統的殺法再給它一刀。”
24、要不我可要亂尿啦
丁村有個叫雙午的人，做事總是欠考慮。有個小孩割草時在他家的墳地里尿了泡尿，他對小孩子連打帶罵，還要小孩賠他“污染費”。
此事傳到悶娃耳里，悶娃決心去教訓一下雙午。湊巧雙午父親歿了，地里剛添了座新墳。悶娃那天從墳地路過，專門到墳前去看碑文。看了一會兒就解開褲子要尿尿。雙午遠遠看見就呼道：“嗨！你怎么在我新墳旁尿尿哩？”
悶娃說：“不能在你家新墳尿尿，那你家用的老墳在哪能兒？快給我指一下，要不我可要亂尿啦！”
25、羊屎蛋當蜜棗
毛頭不信邪，總想捉弄一下本村的神漢財旺。他對財旺說：“神哥，我有個法能叫你再擴大擴大知名度。”財旺問：“啥法？”毛頭說：“哪天求神的人多了，我就手握一顆蜜棗讓你斷。你當眾說出這是蜜棗，人們肯定信服得五體投地。你看行不？”財旺說：“行！”
幾天后，有一群婦女找財旺問病求藥。毛頭拾一粒羊屎蛋握在拳頭問財旺：“財旺哥，你怕是又在騙人吧？我手里有樣東西，你若能猜中，我才信你哩！”財旺道：“少在神前說不敬的話。你手中不是一顆蜜棗倒是羊屎蛋？”毛頭一蹦老高說：“呀，我真服你啦！真是蜜棗，賞你吃了吧！”說著，就羊屎蛋塞財旺嘴里。財旺情知不是蜜棗，但在眾人面前，他還是大吃大嚼地說：“蜜棗真香。”
26、七公賣黃瓜
七公種了2畝黃瓜，他每天蹬個三輪車走村串鄉地用麥麩換黃瓜，倒也掙了不少錢。
這天下午，他來北里村吆喝生意。一個大姑娘端了一大盆麥麩出來換黃瓜。七公一看，急忙把自己外面套的單褲脫掉，把褲口扎住準備裝麥麩，因為他拿的口袋憶裝裝滿了。見姑娘來，七公就把蓋在筐里的黃瓜掏出來讓她挑。姑娘挑了一陣，指著黃瓜說：“長也挺長的，粗也挺粗的，就是太軟啦！”七公說：“我天不亮就出來了，跑了一天啦，天又這么熱，哪能像你想象得那么硬？”
姑娘說：“你明天再拿硬的來，反正我不要你的！”七公生氣地說：“你看，我把褲子也脫了，把東西也掏出來了，你卻不干了。罷罷罷，誰要軟的誰來吧，你找你的硬的去！”
正說著，七公頭上挨了一巴掌。原來是姑娘他媽來了。她聽話只了一半，以為七公調戲她姑娘呢，一邊打一邊罵道：“老不要臉的，大白天盡說牲口話！”七公被打得莫名其妙，大喊冤枉。
27、攆汽車拾糞
山凹莊村前面通了公路以后，這個原先十分偏僻的小山村還鬧出了一樁喜人的事。
村里有個老漢叫呂毛頭，他有個大路上拾馬糞的習慣。每天清早起來，他總要去拾一筐糞背到地里。
這天天還不亮，他就起來去拾糞。走到黃土坡下，看見一輛大汽車拉著很多貨物正哼哼地往坡上爬。毛頭老漢沒見過這東西，也不知是啥家伙，他不敢往前跟著走。
看了一會兒，毛頭老漢想：“東西這么大，能頂幾十匹騾馬哩。它有這么大的勁，肯定吃東西不少。能吃就能拉屎，說不定一泡尿就能裝一車哩——我今個逮住啦！”
于是他提上筐子就去攆汽車，路上看到一些馬糞、牛糞他也不拾。攆呀攆呀，從萬全攆到永合。汽車突然一剎車，“出”地一聲響，然后拐到大路上開跑了。
毛頭老漢氣壞了，說：“跟了你半天，你舍不得拉屎就罷了，還放個屁來熏我！”
28、衛四正
村小學來了個青年教師，一上課就先拿出花名冊給學生點名。她拿的花名冊是老校長親筆抄寫的，姓名是豎著寫的。
青年教師念一個名字，讓學生站起來再坐下。當她念到“衛四正”的名字時，連住念了幾遍也沒有人站起來。念完之后她問：“還有誰沒有被點到？”
學生衛罡站起來說：“報告老師，我的名沒有點！”“你叫啥？”“衛罡”老師又翻了一下花名冊說：“怎么這上面沒你的名字？你過來，把姓名寫到我這里。”
衛罡急忙走到講臺上，在名冊上寫下“衛罡”兩個字。誰知女老師一看就大喊起來：“我叫衛四正，你不答應，還說你叫衛罡！這衛罡不就是衛四正嗎！”
29、開車我還不喝酒哩
海水是個小車司機。一日，他開車位著幾位朋友去外地游玩。天色晚了，幾個朋友仍舊在飯店里猜拳喝酒，鬧得不可開交。海水幾次勸大家上車回家，可是沒有一個人理會。
海水突然把桌子一拍說：“別喝啦！”朋友們一齊問道：“為啥不喝了？”海水喝道：“我開車哩，我還不喝一口酒哩；你們又不開車，喝那么多酒干啥？”
大伙一聽，你看我，我看你，眼珠亂轉。最后他們紛紛毛掉手中的酒杯說：“對呀！人家開車還不喝酒哩，咱不開車卻喝那么多酒干啥？走吧，不喝啦。”